კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

ანეკდოტები

საშუალო ასაკია‚ როცა შენთვის სულერთია‚ სად მიდის ცოლი‚ მთავარია‚ მასთან ერთად არ იბოდიალო.

***

– მამი‚ რა განსხვავებაა ბავშვებისა და დიდების მიქსტურებს შორის?

– ბავშვების მიქსტურები ტკბილი და რბილია‚ დიდების კი – მწარე და მაგარი.

***

– ქალბატონო‚ არ გაწუხებთ ზედმეტი წონა?

– ზედმეტი კი არ არის‚ სათადარიგოა...

***

ეკლესიაში:

– მამაო‚ ჯვარი დაგვწერე.

– ძალიან კარგი‚ ახალგაზრდავ... რამდენი წლის ხარ‚ შვილო?

– 22 წლის.

– საპატარძლო?

– 15-ის.

– ო‚ ეს ხომ კანონით დაუშვებელია?

– თუ შეიძლება‚ ეს მამამისს უთხარით – კარს უკან დგას გადაჭრილი თოფით...

***

თქვენი ცოლი არ იღვიძებს მაღვიძარას მეხუთე დარეკვის შემდეგაც?!

არ არის პრობლემა‚ აკოცეთ ლოყაზე და აუცილებლად თქვით ქალის რომელიმე სახელი...

***

გავიკეთე ნიშნობის ბეჭედი თითზე და მაშინვე ვიგრძენი‚ როგორ დამაწვა კისერზე...

***

ცოლი გვიან მოსულ მთვრალ ქმარს ებუზღუნება:

– სად ეშმაკებში დაეთრეოდი?

– ვა... შენც დაინახე?

***

ტიპი ძაღლს ყიდის.

– სუფთა ჯიშია?

– რასაკვირველია!

– ჯანმრთელი?

– ჯანმრთელი!

– ჭკვიანი?

– ჭკვიანი!

– ერთგული?

– ერთგული‚ უკვე მეხუთეჯერ ვყიდი...

***

ახალი ქართველი სანადიროდ წავიდა‚ ისროლა ისარი და ჭაობთან‚ ბალახებში მჯდარ ბაყაყთან დავარდა. ეუბნება ბაყაყი:

– წამიყვანე სახლში‚ დამსვი ბალიშზე‚ მაკოცე და უმშვენიერეს ქალად ვიქცევი.

– სახლში კი წაგიყვან‚ ბალიშზეც დაგსვამ‚ მაგრამ, არ გაკოცებ.

– რატომ?

– ლამაზი ქალი უამრავია‚ მოლაპარაკე ბაყაყი კი მარტო შენ ხარ.

***

მიხოს ვიღაც ყოველდღე პარავს საზამთროს. იფიქრა‚ იფიქრა და მოიფიქრა: ბაღჩაში საფრთხობელის ნაცვლად აბრა ჩაარჭო წარწერით: „ერთ-ერთ საზამთროში დარიშხანია – თაგვის წამალი!“.

მივიდა მეორე დღეს და ხედავს‚ არც ერთი საზამთრო არ აკლია‚ მაგრამ, აბრაზე მიწერილია: „ახლა უკვე ორში“.

***

დაქალებმა ჩაი დალიეს. ჩაიდანში ცხელი წყალი დარჩა. შეხედეს გოგოებმა‚ გადაღვრა ენანებათ. ერთი ეუბნება მეორეს:

– მოდი‚ მაცივარში შევინახოთ‚ მერეც ხომ დაგვჭირდება...

***

ანესთეზიოლოგი თვითმფრინავში ზის. გამოდის სტიუარდესა და აცხადებს:

– მგზავრებს შორის არის ანესთეზიოლოგი? თუ შეიძლება‚ მიბრძანდით მე-12 სკამთან.

მივიდა ანესთეზიოლოგი და ხედავს, იქ ვიღაც მამაკაცი ჭიქებში ას-ას გრამს ასხამს.

– თქვენ ვინ ხართ?

– ქირურგი. ანესთეზიოლოგის გარეშე დალევა არ შემიძლია‚ გამიგე?!

***

ინტონაციის მიხედვით, ავტომექანიკოსის ერთი გინება 50 სხვადასხვა დეტალსა და მოწყობილობას შეიძლება აღნიშნავდეს.

***

ექთანმა აუზიდან წყლის სინჯი აიღო. იქვე მოცურავე მამაკაცი ეკითხება:

– ქლორის რაოდენობა უნდა გასინჯოთ?

– არა‚ სანატორიუმის დამსვენებელთა შარდის საერთო ანალიზს ვაკეთებთ.

***

ცოლი ეკითხება ქმარს:

– მართალია‚ რომ ამბობენ, კურდღელი ყველაზე შტერი ცხოველიაო?

– კი‚ ჩემო ბაჭია...

***

– მამი‚ მართალია‚ რომ აღმოსავლეთის ქვეყნებში საქმრო არ იცნობს საცოლეს‚ სანამ არ დაქორწინდება?

– ეჰ‚ ეგ ყველა ქვეყანაში ეგრეა‚ შვილო...

***

ორი მეგობარი ხვდება ერთმანეთს:

– რა გჭირს‚ რატომ ხარ მოწყენილი‚ რამე მოხდა?

– გუშინ ოქროს თევზი დავიჭირე და სურვილი შემისრულა.

– რა სურვილი?

– რომ იმდენი ფული მქონოდა‚ რამდენიც ბილ გეითსს.

– ვა‚ ბიჭო, უნდა გიხაროდეს!

– გუშინ კი მიხაროდა‚ მაგრამ დღეს გაკოტრდა...

***

ღატაკი თევზაობს. ბადეს ოქროს თევზი ამოჰყვა:

– აბა‚ ღატაკო‚ მითხარი ერთი სურვილი.

– მომეცი იმდენი ფული‚ რამდენიც ჩემს სახლში დაეტევა.

– კარგი!

შევიდა სახლში ღატაკი და ხედავს, იატაკზე 500 ლარი დევს. გამოიქცა უკან:

– შენ რა‚ მომატყუე? 500 ლარი რატომ მომეცი?

– რა‚ სახლში არ დაეტია?

***

კბილების მოვლის სამი ოქროს წესი არსებობს:

1. გაიხეხეთ ხარისხიანი კბილის პასტითა და ჯაგრისით დღეში ორჯერ;

2. წელიწადში არანაკლებ ორჯერ – ვიზიტი სტომატოლოგთან;

3. არ ჩაყოთ ცხვირი სხვის საქმეში.

***

სასამართლო გაყრის საქმეს იხილავს.

– დაასახელეთ გაყრის მიზეზი: სექსუალური შეუთანხმებლობა‚ ხასიათით ვერ შეეწყვეთ‚ ცუდი დიასახლისია თუ...

– არა‚ თქვენო ღირსებავ‚ არანაირი გაუგებრობა. უბრალოდ‚ იცით... ჩემს ცოლს ინტიმურ ადგილებში რიჟა თმა აქვს.

– მერე რა?

– მე – არაფერი‚ მაგრამ, მეგობრები დამცინიან...

скачать dle 11.3