კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

ანეკდოტები

ქალს ყველაფერი ლამაზი უნდა ჰქონდეს‚ სული‚ აზრები‚ ისიც‚ რაც თქვენ გაიფიქრეთ... კი‚ კი‚ ერთიც და მეორეც.

***

ოლიგარქი ზღვის სანაპიროზეა. ხედავს ოქროს თევზია‚ ჩაყო ხელი და ამოიყვანა:

– აბა‚ მომიგონე სამი სურვილი...

***

ორი ბიჭი საუბრობს.

– როცა შინ ვაგვიანებ‚ მამა ქამრით მცემს.

– მე – არა.

– როგორ ახერხებ?

– როცა მამა ქამარს იხსნის‚ შარვალი ძვრება... და დედა კიდევ ნახევარი საათით მიშვებს გასართობად.

***

ქმარი გვიან ბრუნდება შინ.

– ვერაფრით მიხვდები სად ვიყავი...

– მიხვედრით კი მივხვდები‚ მაგრამ ჯერ შენს ვერსიას მოვისმენ.

***

ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში ისმის ყვირილი პალატიდან:

– მე ღვთის მოციქული ვარ დედამიწაზე!

ხმა მეორე პალატიდან:

– მე არავინ გამომიგზავნია?!

***

ალკოჰოლს საბოლოოდ ვუთხარი „არა“‚ მაგრამ არაფერი ესმის.

***

– ქალო‚ კუტუზოვმა მოსკოვი დაწვა და გმირია‚ მე კი მხოლოდ ერთი ტაფა კარტოფილი დამეწვა და შტერი‚ მოუხერხებელი და ხელჩოგანა ვარ?!

***

გადმოდგა გორაზე გოლიათი სვანი და ხმამაღლა იძახის:

– აბა‚ ათი მეგრელი‚ ვისაც გული გერჩით‚ ამოდით‚ შევებათ ერთმანეთს.

შეგროვდა ათი მეგრელი და ავიდნენ. ორი დღის შემდეგ ისევ გადმოდგა ის გოლიათი.

– აბა‚ ვისაც არ შეგეშინდათ... ათ მეგრელს ვიწვევ‚ ამოდით‚ შევებათ.

კიდევ შეგროვდა ათი მეგრელი, ავიდნენ... ორი დღის შემდეგ ისევ გადმოდგა გოლიათი.

– აბა‚ შემდეგი ათი მეგრელი!

ამ დროს გორაზე გადმოფორთხდა ერთი გადარჩენილი მეგრელი და ყვირის:

– არ ენდოთ‚ გვატყუებს‚ ჩასაფრებაა... იქ კიდევ ორია!

***

საფოსტო განყოფილებაში მაგიდასთან მოკალათებულა მამაკაცი. წინ გულებით ლამაზად გაფორმებული ღია ბარათების მთელი მთა დაუხროვებია და სათითაოდ სვამს შტამპებს: „სიყვარულით... გამოიცანი‚ ვინ ვარ“‚ შემდეგ სუნამოს აპკურებს... დაინტერესდა ერთი მამაკაცი‚ მიუახლოვდა და ეკითხება:

– ხომ ვერ ამიხსნით‚ რას აკეთებთ?

– წმიდა ვალენტინობას ვულოცავ ქალბატონებს.

– კი მაგრამ‚ რამდენს?

– მე ხომ ადვოკატი ვარ და განქორწინებაზე ვმუშაობ.

***

სამხედრო ქვედანაყოფში სადღესასწაულო თარიღს აღნიშნავენ.

გენერალი ამბობს:

– მოდი‚ ჯანმრთელობის სადღეგრძელო დავლიოთ.

– არა‚ იღბალს გაუმარჯოს! – წამოდგა მაიორი.

– დაჯექი‚ მაიორო‚ შენ ჯერ კიდევ ახალგაზრდა ხარ და არ იცი‚ ჯანმრთელობის ფასი. აი‚ მე გუშინ‚ ისეთი იღბალი შემხვდა‚ მაგრამ.... ჯანმრთელობა არ მეყო.

***

ბადროს მტყორცნელების შეჯიბრებაა. ერთი მეორეს ეუბნება:

– დღეს ძალიან უნდა მოვინდომო‚ ტრიბუნაზე‚ მეათე რიგში ჩემი სიდედრი ზის.

– ტყუილა ეცდები.... მაინც ვერ მიაწვდენ.

***

სვანს შვილი ურეკავს:

– მამა‚ გავთხოვდი.

– არაფერი არ ვიცი‚ დაღამებამდე სახლში უნდა იყო.

***

მიდის ტიპი კოლმეურნეობის თავმჯდომარესთან, სამსახურში ამიყვანეო. რა შეგიძლიაო. ცხოველების ენა მესმისო. მივიდა ძროხასთან.

– მუუუ...

– მუუუ... პასუხობს ძროხა.

– ძროხა ამბობს‚ 15 ლიტრი რძე მოვიწველე‚ მწველავმა 10 ლიტრი გააფორმა‚ 5 სახლში წაიღოო.

შეამოწმეს‚ მართალი გამოდგა.

მივიდა ღორთან.

– ღრუტ...

– ღრუტ... გამოეპასუხა ახლა ღორი.

– ღორი ამბობს‚ 7 გოჭი მოვიგე‚ მეღორემ 5 გააფორმა‚ 2 სახლში წაიყვანაო.

მივიდნენ მის საღორეში – მართალი აღმოჩნდა.

– კარგი‚ აგიყვან სამსახურშიო.

და გაუდგნენ კანტორისკენ გზას. შემოხვდათ ვირი‚ დაინახა ესენი და დაიწყო ყროყინი.

– არ დაუჯერო‚ ერთხელ იყო და ისიც სიმთვრალეში‚ – ხელები გაასავსავა თავმჯდომარემ.

***

ქალური ლოგიკა იმისთვის შეიქმნა‚ რომ არიოს კაცის ფსიქიკა.

***

ვეტერინარულ კლინიკაში მამაკაცი რეკავს:

– ნახევარ საათში თქვენთან ჩემი სიდედრი ძაღლს მოიყვანს. თუ შეიძლება‚ ისეთი ნემსი გაუკეთეთ‚ რომ არ იწვალოს და მაშინვე მოკვდეს.

– კი‚ მაგრამ‚ ძაღლს ვინ წაიყვანს?

***

კლასში დირექტორი და ახალი მასწავლებელი შედიან.

– გლობუსზე პრეზერვატივი ვინ ჩამოაცვა? – კითხულობს დირექტორი.

– რა არის გლობუსი?

– ამას თქვენი ახალი გეოგრაფიის მასწავლებელი აგიხსნით.

***

ქმარი დილას ბრუნდება სახლში.

– იცი‚ საყვარელო‚ ბიჭებმა გადავწყვიტეთ‚ სადმე ფეხბურთის საყურებლად წავსულიყავით.

– ჩემო სუპერმენო!

– მერე მოგვშივდა...

– ჩემო სუპერმენო!

– ცოტა დავლიეთ...

– ჩემო სუპერმენო!

– რა სუპერმენი აგიტყდა‚ რატომ ვარ სუპერმენი?

– ტრუსებს შარვალზე მხოლოდ სუპერმენები იცვამენ.

***

– ვინ არის სიდედრი?

– მისი დედა...

скачать dle 11.3