ანეკდოტები
უფროსების საყვარელი ფრაზა „შეუცვლელები არ არსებობენ“... შვებულებამდე მოქმედებს.
***
აუდიოკურსით – „ინგლისური – ძილში“ შესანიშნავი შედეგი მივიღე: როგორც კი ინგლისურ ლაპარაკს გავიგონებ‚ მაშინვე ვიძინებ.
***
ყველაზე ძნელია სამსახურის შოვნა ქალისთვის: თხოულობენ‚ აუცილებლად 18 წლის, კარგი გარეგნობის გოგონას‚ 20-წლიანი სამუშაო სტაჟით‚ ორი დიპლომით და ინგლისურის ცოდნით და მოზრდილი შვილებით.
***
მიხო თბილისში ჩამოვიდა. ისე როგორ წავიდეო და მსუბუქი ყოფაქცევის ორი ქალი აიყვანა, მაგრამ‚ ბედი არ გინდა?! – პოლიციელების „აბლავაში“ მოყვა.
– შენ ვინ ხარ? – ეკითხებიან ქალს.
– მე მასაჟისტი ვარ...
– შენ? – ახლა მეორეს მიუბრუნდნენ.
– პედიკიურს ვაკეთებ...
– ამ შობელძაღლებს უყურე?! – გადაირია მიხო‚ – ისე ლაპარაკობენ‚ ბოზსა მე გამამიყვანენ‚ კაცო!!!
***
– რა გჭირს‚ მოხდა რამე?
– რა ვიცი‚ ბიჭო‚ მეტროში მაგარი ქალი დავინახე‚ ახლოს დავდექი‚ ჩემი „ჯადოსნური“ ღიმილი მოვიმარჯვე‚ მანაც გამიღიმა და.... ადგილი არ დამითმო?!.
***
– ყველაზე მეტად რას აფასებთ თქვენს ცოლში?
– მის ქმარს.
***
15 წლის გოგონა გინეკოლოგთან მივიდა:
– თქვენ ფეხმძიმედ ხართ... 3 თვის... კი მაგრამ‚ თქვენთვის ადრე არ არის მშობიარობა?
– რა თქმა უნდა‚ ადრეა... 6 თვის შემდეგ ველოდები...
***
ის ისეთი მახინჯი იყო‚ რომ აფთიაქში მისგან ფულს არ იღებდნენ, როცა პრეზერვატივებს ყიდულობდა.
***
მაიმუნები ადამიანებზე ჭკვიანები არიან: ლაპარაკი იმიტომ არ ისწავლეს‚ რომ მუშაობა არ დაეძალებინათ...
***
– დეიდა‚ აქედან საავადმყოფოში როგორ მოვხვდები?
– კიდევ ერთხელ დამიძახე დეიდა და... მიგიტანენ...
***
– თუ შეიძლება‚ აი ის ფაიფურის ვირთხა მომეცით.
– ეს ვირთხა არ არის‚ პუტინის ბიუსტია.
– აუ‚ მაშინ ორს ავიღებ....
***
ერთადერთი – პარაშუტების ბიზნესში შეიძლება კლიენტების გადაგდება ისე‚ რომ ყველა მათგანი კმაყოფილი იყოს.
***
– ალო‚ „სამართლიანობის სწრაფი და ეფექტური აღდგენის სააგენტოა“?
– დიახ.
– ჩემი საქმე სასამართლოშია გადაცემული‚ შეგიძლიათ‚ სამართლიანობის დაცვასა და აღდგენაში დამეხმაროთ?
– არა‚ ბატონო‚ ასეთ შემთხვევაში‚ თქვენ საადვოკატო ბიუროს უნდა მიმართოთ.
– აბა‚ თქვენ რას მთავაზობთ?
– ქილერის მომსახურებას...
***
– არ მინდა გამხელა‚ მაგრამ, ყველა იმ ბგერას‚ რომელსაც სექსის დროს გამოვცემდი ხოლმე‚ ახლა დივანიდან ადგომის დროს გამოვცემ...
***
– ბიჭო‚ ნახე‚ რა შორს წავიდა პროგრესი?
– რაზე ამბობ?
– ადრე‚ წვიმა რომ გამოგეწვია‚ ელიაზე უნდა ჩამოგევლო‚ ათასნაირი შელოცვა სჭირდებოდა‚ ბოლოს და ბოლოს, ბაყაყი მაინც უნდა მოგეკლა.... ახლა კი მანქანის გარეცხვაც საკმარისია...
***
– ბიჭო‚ გოგოს მივწერე – შენთან ძალიან კარგი იყო-მეთქი და ასეთი პასუხი მივიღე: „არა მარტო შენთვის“... არ ვიცი‚ როგორ გავიგო...
***
– რა ღირს მომსახურება?
– 50 ლარი.
– თან მარტო 10 ლარი მაქვს... თუ გინდა‚ აიღე და მობილურსაც მოგცემ.
– ჯანდაბას...
მიიღო, რაც უნდოდა‚ გაუწოდა 10 ლარი და მიდის.
– მობილური?!
– უჰ‚ მავიწყდებოდა‚ ჩაიწერე: 5 99...
***
– როგორ გავუკეთოთ ადამიანს კარგი?
– ჯერ გავუკეთოთ ცუდი და შემდეგ ყველაფერი უნდა გაგრძელდეს ისე‚ როგორც მანამდე იყო....
***
– გინდა‚ ახალი ანეკდოტი სიდედრზე?
– მიდი...
– მოვიდა ჩემთან სიდედრი‚ დალია ჩაი‚ წავიდა და მეორედ აღარც მოსულა...
– ჰმ‚ და სად არის აქ მარილი?
– მარილი შაქარშია...
***
– მაგრები არიან იაპონელები... საინტერესოა‚ ტექნოლოგიებში რამდენი წლით გაგვისწრეს?
– სამუდამოდ...
***
– მამი‚ დედა სულ თავსაფარწაკრული რატომ დადის?
– იმიტომ‚ რომ სულ თავი სტკივა.
– რატომ სტკივა?
– იმიტომ‚ რომ ცოტა ფული შემომაქვს.
– რატომ შემოგაქვს ცოტა ფული?
– იმიტომ‚ რომ ფულის დიდი ნაწილი იმ ქალებთან მიდის‚ ვისაც ხშირად არ სტკივათ თავი...
***
ბრეჟნევი მოხვდა ჯოჯოხეთში.... ცეცხლის ალები... დუღს კუპრი... ხედავს, განაპირას ზის ჰიტლერი და წიგნს კითხულობს. აღშფოთდა ლეონიდ ილიას ძე:
– როგორ‚ ჩემზე მეტი ცოდვა აქვს და წიგნის კითხვით ისჯება?
– წიგნს კი არ კითხულობს‚ კარლ მარქსის შრომებს ივრითზე თარგმნის...
***
– რაზე ჩაფიქრებულხარ?
– ბიჭო‚ მოვდივარ‚ მიწისქვეშა გადასასვლელში, ახალგაზრდა ზის‚ ფანდური უჭირავს‚ მშვენივრად უკრავს და მღერის... საფულე გავხსენი‚ მინდა, ვაჩუქო რამე‚ ვხედავ‚ ორლარიანი მიგდია.... და შევჩერდი... კარგა ხანს ვიფიქრე: გავაგრძელო გზა თუ მეც გვერდით მივუჯდე?..
***
გვიანია. ფიზიკოსი კაფეში ზის‚ ყავას სვამს და წიგნს კითხულობს. მასთან ოფიციანტი მივიდა‚ წიგნის ყდას დააკვირდა და ნელ-ნელა კითხულობს: ლანდაუ‚ ლიფშიცი – „ველის თეორია“... უკაცრავად‚ ბატონო აგრონომო‚ ვიკეტებით...