ანეკდოტები
მარო და მაყვალა შემწვარ ქათამს შეექცევა‚ გვერდით წითელი ღვინო მიუდგამთ და უბერავენ. შემოდის მიხო.
– გოგოებო‚ რათ არ იშლით თქვენიანების ჭამასა?
– რა მოგივიდა‚ კაცო‚ როდისმე მითქვამს, ცხვრის ხორცი არა ჭამო-მეთქი?!
***
– გოგონი‚ დედაშენს სიძე არ უნდა?!
– დედაჩემს სიძე არა‚ ქმარი უნდა... მოიცა‚ სად გარბიხარ...
***
სექსშოპში მიდის კაცი და გამყიდველს ეუბნება:
– იცით‚ ერთი კვირის წინ თქვენთან გასაბერი ქალი ვიყიდე და „ბრაკი“ აღმოჩნდა... აბაზანაში წყალი დავაგროვე და იქ გავსინჯე...
– კი მაგრამ‚ რატომ მაშინვე არ მოხვედით?
– მაშინვე არ შემეძლო... მეზობელმა ღრიჭოში ყველაფერი დაინახა‚ მილიციელებმა კი ვერ გაარკვიეს‚ რომელი ქალი ჩავახრჩვე აბაზანაში...
***
თავიდან რომ მოიშოროთ თქვენი ცოლის მომაბეზრებელი დაქალები‚ საკმარისია, ჰკითხოთ: „სად არის ჩვენი ეკა‚ ჯენიფერ ლოპესივით რომ აქვს უკანალი? ორი დღეა აღარ გამოჩენილა... – ან‚ ლიკა რატომ არ ჩანს‚ პამელა ანდერსონივით ფუმფულა მკერდი რომ აქვს?..“
***
– ისადილებ?
– რა არჩევანი მაქვს?
– „ჰო“ ან „არა“...
***
– დოღზე მივდივარ და გვიან მოვალ...
– შენმა ცხენმა დარეკა‚ დოღი გადაიდოო...
***
ცოლ-ქმარი ქორწინების 30 წლისთავს აღნიშნავს.
– გახსოვს‚ როცა დავქორწინდით‚ უბრალო ტახტზე გვეძინა‚ ნაქირავებ ბინაში. შავ-თეთრი ტელევიზორი ძლივს ვიყიდეთ... ახლა მაგარი სახლი გვაქვს‚ ძვირფასი ავეჯი‚ პლაზმური ტელევიზორი‚ კომპიუტერი‚ მანქანა... თუმცა‚ მაშინ 25 წლის გოგოსთან ვიწექი‚ ახლა კი 55 წლის ქალთან მძინავს...
– შენი ნებაა‚ იშოვე 25 წლის გოგო შენთან დასაწვენად‚ ნაქირავებ ბინასა და უბრალო ტახტზე კი შენთვის მე ვიზრუნებ...
***
– თაკო‚ როგორ მომენატრე‚ იცი?!
– კი მაგრამ‚ დღეს ხომ ვნახეთ ერთმანეთი.?!
– იცი‚ მე ახალგაზრდა ორგანიზმი მაქვს და მონატრება დღეში რამდენჯერმე შემიძლია...
***
– არ მიყვარს შინაური ცხოველები – მაგათ გამო დავშორდი ქმარს... როცა ის სახლში არ იყო‚ ჩემთან საყვარელი მოდიოდა. ერთხელ, სამსახურიდან დაბრუნებულმა‚ იგრძნო თამბაქოს ბოლის სუნი‚ მე კი ვუთხარი‚ რომ ჩემი დაქალი‚ ეკა მესტუმრა, – რომელიც მეშვიდე კლასიდან ეწევა... მაგრამ, რას ვხედავ – საწოლის ქვეშიდან არ გამოაცუნცულა ძაღლმა კაცის ცხვირსახოცი?! იცი‚ ეკას სურდო ჰქონდა და ქმრის ცხვირსახოცი წამოუღია... – ძლივს გამოვძვერი სიტუაციიდან‚ მაგრამ, რად გინდა...
– ზური‚ ჩემი ქმარი მივლინებაში მიდის! ზური‚ ჩემი ქმარი მივლინებაში მიდის! – აჩხავლდა თუთიყუში...
***
გამიკეთეს ტესტი ნარკოტიკებზე‚ პასუხი უარყოფითი აღმოჩნდა... – მოკლედ‚ გაიჩითა დილერთან სალაპარაკო თემა.
***
ლიქიორის ქარხანაში ვაკანსიებზე ტესტირება გამოცხადდა. შემოდის ერთი. მიაწოდეს ფუჟერი. გასინჯა და თქვა:
– ეს კონიაკია‚ 20 წლის დაძველებით‚ ამა და ამ ქარხნის ჩამოსხმა...
მიაწოდეს მეორე ფუჟერი:
– ეს ღვინოა‚ ესა და ეს‚ ამა და ამ ყურძნის ამა და ამ წლის მოსავლის...
გაოცებულმა კომისიის თავმჯდომარემ მესამეც მიაწოდა...
– ეს უკვე არაყია‚ ამდენ და ამდენგრადუსიანი‚ ესა და ეს დასახელება...
– ფუ... – ჩაილაპარაკა კომისიის ერთ-ერთმა წევრმა... – ისევ ის სტუდენტია პოლიტექნიკურიდან‚ პახმელიაზე გამოსასვლელად მოვიდა...
***
ქმარს შინ გაბრაზებული ცოლი დახვდა:
– ახალი მდივანი გყავს?
– არა‚ საიდან მოიტანე... უკვე ოცი წელია, ჩემთან მუშაობს.
– როგორ?
– გამოცდილი თანამშრომელია‚ საქმეს კარგად ართმევს თავს.
– ლამაზია?
– სიმპათიურია...
– როგორ იცვამს?
– ო‚ ძალიან ნელა...
***
– გამარჯობა! კლოუნი თქვენ გამოიძახეთ?
– დიახ.
– აბა‚ სად არის პატარა?
– პატარა აბაზანაშია. თქვენი მიზანია, გაართოთ‚ გაახალისოთ და გამოართვათ ბრიტვა...
***
ქალიშვილი ეგვიპტეში მოგზაურობიდან დაბრუნდა, მშობლები დაისვა და ეუბნება:
– ერთ შეიხს ძალიან მოვეწონე – ცოლად გამომყევი და, ჩვენი ტრადიციის თანახმად, შენს მშობლებს შენს წონა ოქროს მივცემო. მე უთქვენოდ ვერ გადავწყვიტე და ვუთხარი‚ პასუხს ერთ თვეში გეტყვი-მეთქი.
– ჭკვიანი მყავხარ‚ შვილო‚ დედა გენაცვალოს‚ ეგეთი რამის გადაწყვეტა უჩვენოდ იქნებოდა?! კარგად უნდა მოვიფიქროთ... – თქვა მარომ.
– რას ამბობ‚ დედაკაცო‚ მაგაი ფიქრი რათ უნდა‚ მაიტა საჭმელი‚ გოგო კარგად უნდა შევაპუტკუნოთ...
***
ამბიცია – ესაა‚ როცა გამოცდაზე მიდიხარ 6 ქულაზე მომზადებული‚ გამომცდელი გიწერს 8-ს და შენ გაოცებული ხარ‚ რატომ 10-იანი არ დამიწერაო.
***
მშენებლობაზე მძიმედ დაშავებულმა საავადმყოფოში თავისი მეგობარი დაიბარა:
– იცი‚ შეიძლება, ვერ გადავრჩე და, არ მინდა საფლავში ჩავიტანო ეს საიდუმლო... თავს ვალდებულად მივიჩნევ‚ გითხრა‚ რომ შენი ცოლი გღალატობს.
– როგორ გაიგე?
– მეხუთე სართულზე ვმუშაობდით... შენი კორპუსის პირდაპირ რომ მშენებლობაა... ხარაჩოზე ვდგავარ და ვხედავ‚ შენს ცოლთან სტუმარი მივიდა – მამაკაცი‚ ყვავილებით ხელში; მერე სასმელი და ბამბანერკაც ამოიღო დიპლომატიდან... ჩამოსხდნენ დივანზე‚ გადაკრეს... მერე ერთმანეთს მოფერება დაუწყეს‚ კოცნა...
– მერე‚ მერე?
– მერე არ ვიცი‚ იმდენი ხალხი მოგროვდა‚ რომ ხარაჩო ჩამოინგრა...