კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2017 (159)
ოქტომბერი 2017 (231)
სექტემბერი 2017 (261)
აგვისტო 2017 (212)
ივლისი 2017 (233)
ივნისი 2017 (265)

ანეკდოტები

 

სანამ მამა ნაძვის ხეს რთავდა‚ შვილის ლექსიკური მარაგი საგრძნობლად შეივსო.

***

ქმარი: რას აკეთებს თოვლის ბაბუა კარადაში?

ცოლი: ჩემს სურვილებს ასრულებს.

***

შეტყობინება გოგონებს‚ რომლებიც ელოდებიან თეთრ ცხენზე ამხედრებულ პრინცს: „ცხენი გზაში დამეღუპა‚ მოვდივარ ფეხით‚ მაგვიანდება.“

***

რაც უფრო დაბალი თანამდებობა გიკავია‚ მით მეტად შესამჩნევია შენი სამსახურში არყოფნა.

***

გამოკითხვაში: „ვისი კოცნა უფრო ტკბილია – ქმრის თუ საყვარლის“ 500 გამოკითხულიდან 300-მა უპასუხა – ქმრის‚ 200-მა – საყვარლის. არც ერთის პასუხი არ იყო: „არ ვიცი“.

***

– გაიგე? ჟურნალ „გლამურის“ სექტემბრის ნომერში ორსულობის ტესტი ჩაუდევთ... 

– მაგას აჯობებდა‚  ივნისის ნომერში პრეზერვატივები ჩაედოთ...

***

სიძის წერილი:

„ძვირფასო სიდედრო!

ძალიან გთხოვთ‚ ნუ მასწავლით‚ როგორ აღვზარდო ჩემი შვილები. მე დაქორწინებული ვარ თქვენს ქალიშვილზე და, მინდა დაგარწმუნოთ‚ რომ თქვენი აღზრდის შედეგი არცთუ სახარბიელოა.“

***

– აბა‚ როგორ ხარ?

– კარგად. არანაირი პრობლემა...

– ო‚ ესე იგი, ცოლის მოყვანის დროა...

***

თქვენმა დაქალებმა დაგივიწყეს? სასწრაფოდ დადეთ სტატუსი: „როგორ მოვიქცე?! ჩემი დაქალის ქმარს ვუყვარვარ!“

***

გადატვირთული ავტობუსი. ქალის ხმა:

– ეე‚ რას აკეთებ‚ კაცო?

პაუზა. ისევ ქალის ხმა:

– რას აკეთებ-მეთქი?

პაუზა... ქალმა მესამედ უყვირა – რას აკეთებო. ისევ პაუზა. სიჩუმეს ბოხი ხმა არღვევს:

– ე ბიჭო‚ ნუ დაგვტანჯე‚ უპასუხე‚ რას აკეთებ!

***

ახალგაზრდა კაცი კაფეში ყავას სვამს. ხედავს, მეზობელ მაგიდასთან ძალიან ლამაზი გოგონა ზის. ყოყმანის შემდეგ‚ როგორც იქნა‚ მივიდა და ხმადაბლა ეკითხება:

– შეიძლება‚ თქვენს მაგიდასთან ჩამოვჯდე?

– რა?! როგორ მაკადრეთ? ვინ გგონივართ? – იყვირა გოგომ მთელი კაფეს გასაგონად.

ბიჭი უხერხულად აიწურა და თავის ადგილს დაუბრუნდა. ცოტა ხანში კი გოგო მიუახლოვდა და ყურში ჩასჩურჩულა:

– მაპატიეთ... იცით‚ მე ფსიქოლოგი ვარ და ვმუშაობ თემაზე – „ადამიანთა ქცევები არაადეკვატურ სიტუაციაში“.

ახლა ბიჭმა იყვირა ხმამაღლა:

– 100 ლარი? რა ამბავია?!

***

როდესაც პატარა ვიყავი‚ ვოცნებობდი პრინცზე‚ რომელიც წამიყვანდა... ახლა ამაზე ჩემი ქმარი ოცნებობს.

***

არაფერი არ არის მამაკაცისთვის ისეთი მძიმე‚ როგორც ბეჭედი მარჯვენა ხელის არათითზე...

***

არ იცი, რა უპასუხო?! გაიღიმე და გაისწორე ლიფი...

***

– მამი‚ საშინლად დავიღალე‚ ძალიან მძიმეა... მოდი, ლიზი შენ აიყვანე‚ არ დამივარდეს... მე კი მაგ ბოცას წამოვიღებ.

– გაგიჟდი‚ შე შობელძაღლო? რო გაგიტყდეს?!

***

– მამი‚ გველები ლაპარაკობენ?

მიხომ სიდედრს შეხედა და უთხრა:

– რაღა ეხლა გაჩუმდი‚ ხო ხედამ‚ ბავშვი ინტერესდება!

***

უცნაური მშობლები მყავს: ჯერ მეჩხუბებიან‚ ერთ ამბავს დამაწევენ‚ მერე კი მეგობრებს ამაყად უყვებიან – იცით‚ ჩემმა შვილმა რა გააკეთა? დიდი ვერ მოიფიქრებდაო...

***

– აი, მესმის ღვინო! პარასკევს დავლიე და დღეს თავიც კი არ მიბრუის‚ არადა, წინ ორი დასვენების დღე მაქვს‚ – ჩაილაპარაკა ახალგამოღვიძებულმა რაჟიკუნამ და აზრზეც არ იყო‚ რომ უკვე სამშაბათი გათენდა.

***

– ბიჭო‚ მშობიარობის შემდეგ ჩემი ცოლი მოსუქდა და ძალიან ნერვიულობს. იყიდა გასახდომი ჩაი‚ ზის და სვამს... ტორტთან ერთად.

***

ძვირფასო გეებო! თუ ქუჩაში მიდიხართ და გესმით‚ როგორ აგინებენ პედერასტებს‚ ნუ შეწუხდებით – ისინი პოლიტიკოსებსა და მთავრობას აგინებენ‚ ან – ფეხბურთელებსა და მსაჯებს...

***

ტიპი შაყირის ხასიათზეა. დაინახავს გოგოს‚ მიდის და ეუბნება:

– ალბათ‚ თქვენ შინაგანად ხართ მშვენიერი, რადგან, გარეგნობით ასეთი მახინჯი ხართ...

ყველა ნაწყენი და გაბრაზებული რჩება.... მიუახლოვდა ერთსაც და შეამკო თავისებურად. გოგომ ახედ-დახედა და უთხრა:

– თქვენი ლოგიკით თუ ვიმსჯელებთ‚ ამსიგრძე ენა რომ გაქვთ‚ ალბათ, სხვა რაღაც გაქვთ მოკლე...

***

ახალგაზრდა რადიოში რეკავს:

– იცით‚ ჩემმა შეყვარებულმა კატის მოყვანა მთხოვა. მეც, ვიშოვე ფუმფულა ფისო... მივუყვანე და გადაიფიქრა – არ მინდაო... ახლა რა ვქნა?

– ეგ კატა სახლამდე მიაცილე და მშობლებს ჩააბარე, ფუმფულა ფისო კი შინ წაიყვანე.

***

– მამი‚ რით განსხვავდება სანტა კლაუსი თოვლის ბაბუისგან? – ეკითხება მთვრალ მიხოს შვილი.

– თოვლის ბაბუა‚ შვილო‚ ფიფქიასთან ცხოვრობს‚ სანტა კლაუსი კი – ირმებთან.

***

ჩაფიქრდა ვანია:

– წელს კარგად უნდა მოვიფიქრო‚ რა ვთხოვო თოვლის ბაბუას‚ თორემ‚ შარშან ჩავიფიქრე, ჟერარ დეპარდიეს თანამემამულე ვიყო-მეთქი და ის გახდა რუსეთის მოქალაქე... 

***

სვანი მობილურს ყიდულობს.

– ნახეთ‚ ამ მოდელს როგორი ფუნქცია აქვს? ზარები სხვადასხვა სიტუაციებისთვის: „უხმო“‚ „ვიბრაცია“‚ „ოთახში“‚ „ქუჩაში“...

– „მესტიაში“ თუ აქვს?..

 

скачать dle 11.3