იუმორი
– მამი‚ მოდი‚ გაკოცებ‚ რა! – ფული აღარ მაქვს‚ დედაშენმა უკვე მაკოცა...
***
ცოლმა გადაწყვიტა‚ სექსში მრავალფეროვნება შეიტანოს და ქმარს ეუბნება:
– მოდი‚ ვითომ, მე ვარ გოგონა გამოძახებით...
– აა... შეიძლება‚ მე თვითონ ავირჩიო?
***
ექსკურსია ჯოჯოხეთში: აჩვენებენ‚ როგორ იტანჯებიან‚ ეწამებიან მეტ-ნაკლებად ცოდვილები ცეცხლსა და მდუღარე კუპრში... ექსკურსანტებმა თვალი მოჰკრეს გამდნარ კუპრში კმაყოფილი სახით მოლივლივე, აკურატულად გამოწყობილ ადამიანს. დაინტერესდნენ და ჰკითხეს:
– თქვენ ვინ ხართ?
– მასწავლებელი...
– ჯოჯოხეთში როგორ მოხვდით?
– რას ამბობთ‚ ეს რა ჯოჯოხეთია?! – უპასუხა მან‚ გრაციოზულად შეხტა და კუპრის ტალღებში სიამოვნებით გადაეშვა...
***
ძველი დროა‚ „ზავოდობა“ რომ აკრძალული იყო.
მიხომ „სარაიაში“ შეიტანა ქვაბი და ხდის არაყს. ქვაბის გასაგრილებელი წყლის მოსატანად გავიდა და – უკან დაბრუნებულს, მოწანწკარე არაყთან, ორი მილიციელი დახვდა.
– არაყს ხდი განა? რო არ შეიძლება?! დაჯე‚ აჰა „პასტა“‚ აჰა – ფურცელი და დაწერე ახსნა-განმარტებითი ბარათი!
დაწერა. კითხულობენ მილიციელები: „ვხედავ‚ ჩემი „სარაიიდან“ კვამლი გამოდის. ვიფიქრე‚ რაღაცას ცეცხლი მოეკიდა-მეთქი. დავავლე ხელი ვედროებს‚ წყლით ავავსე და „სარაიისკენ“ გავქანდი‚ რომ ჩამექრო... მივვარდი და, ვხედავ‚ ორი მილიციელი დგას და არაყს არა ხდის?!“
***
ბირჟაზე უბნელები ჩამომსხდარან, მიხო ჟურნალს კითხულობს:
„2050 წლისთვის ჩვენ ვიქნებით 20 მილიარდი‚ – აცხადებენ ჩინელი მეცნიერები“.
– ჯო‚ რა ჩემ ფეხებად გვინდა ამდენი ჩინელი მეცნიერი?! – უკვირს მიტუას.
***
კარიერა წარმატებულია მაშინ‚ როდესაც, ის ხალხი‚ რომელთა სამსახურიდან გათავისუფლება თქვენ შეგიძლიათ‚ იმაზე მეტია‚ ვიდრე ისინი ვისაც თქვენი გათავისუფლება შეუძლია.
***
ექიმთან გაპრანჭული ქალი მივიდა:
– მიშველეთ‚ ფუტკარმა მიკბინა!
– არა უშავს‚ ახლავე მალამოთი დავამუშავებ...
– აჰ‚ ვერ დაიჭერთ‚ უკვე კარგა ხანია, გაფრინდა...
– არა‚ ქალბატონო‚ ვერ გამიგეთ‚ იმ ადგილს დავამუშავებ სადაც გიკბინათ...
– აჰ‚ ეს პარკში იყო‚ განაპირა სკამზე ვიჯექი...
– არა‚ მე თქვენი სხეულის იმ ადგილს დავამუშავებ‚ სადაც გიკბინათ.
– ო‚ ეგრე გეთქვათ! თითზე მიკბინა...
– კარგი‚ მაჩვენეთ‚ რომელია...
– მე როგორ გამოვიცნობ‚ ყველა ფუტკარი ერთნაირია...
***
მეზღვაურს სთხოვეს‚ მოეყოლა შემთხვევა‚ როდესაც ყველაზე მეტად შეეშინდა.
– მიგვაქვს ერთხელ ტვირთი – 10 000 თოჯინა. ამოვარდა შტორმი და, როდესაც გემი გვერდზე გადაიხარა‚ ყველამ ერთად დაიძახა: „მამაა!“
***
სხედან ლოჯიაში ძმაკაცები – კოტე და ნიკო და სვამენ.
– მეც დამალევინეთ‚ რა! – გამოსძახა გალიიდან თუთიყუშმა.
– შეგვეშვი, ჩიტო‚ ჩვენც არ გვეყოფა... – უთხრა ნიკომ.
– გეხვეწებით‚ ძმურად!
– კარგი‚ დაგალევინებ ერთ ჭიქას‚ ოღონდ‚ ხვალ თუ პახმელიაზე გამოსასვლელად ერთ ბოთლს მომთხოვ‚ ერთ ღერ ბუმბულს არ დაგიტოვებ‚ იცოდე‚ გაგპუტავ!
დილით იღვიძებს ნიკო და ხედავს‚ გალიაში გაუჩერებლად‚ აქეთ-იქით დადის თუთიყუში‚ აშკარად დაძაბულია.
– რა გჭირს? – ეკითხება ნიკო.
– კაცო‚ ვფიქრობ: მჭირდება კი ეს ამდენი ბუმბული?!
***
პროფესორი მივლინებიდან დაბრუნდა და ცოლს თავის კოლეგასთან საწოლში მიუსწრო...
– და თქვენ‚ ამის შემდეგ‚ რა შეგიძლიათ, მითხრათ‚ როგორც ინტელიგენტმა ინტელიგენტს? – მიმართა კოლეგას პროფესორმა.
– როგორც ინტელიგენტმა – ინტელიგენტს? შემოსვლამდე უნდა დააკაკუნოთ...
***
ორკესტრის რეპეტიციაზე დირიჟორი შენიშვნას აძლევს დასარტყმელ ინსტრუმენტებზე დამკვრელს... იგივე მეორდება... დირიჟორი უკმაყოფილოა და ორაზროვნად ამბობს:
– როდესაც მუსიკოსს არანაირ მუსიკალურ ინსტრუმენტზე დაკვრა არ შეუძლია‚ მას ორ ჯოხს აძლევენ და მხოლოდ დასარტყმელ ინსტრუმენტებს ანდობენ...
– და თუ დასარტყმელ ინსტრუმენტებზეც ვერ უკრავს‚ ერთ ჯოხს ართმევენ და... გამოდის დირიჟორი‚ – გადაუჩურჩულა ნაწყენმა მუსიკოსმა უკანა რიგს...
***
– ჩვენმა ზედა მეზობლებმა ახალი ავეჯი რომ მოიტანეს‚ შენც იგივე მომთხოვე; ელექტროტექნიკა იყიდეს – მეც მაყიდვინე‚ აღარაფერს ვამბობ მანქანაზე... კი მაგრამ, ახლა რატომ არ იღებ ხმას? ახლაც მომთხოვე იგივე...
– რამე ახალი იყიდეს?
– არა‚ კაცმა ახალი ცოლი მოიყვანა...
***
უფროსი მიმართავს თანამშრომელს:
– ძალიან გთხოვთ‚ ნუ მომმართავთ‚ როგორც ბოსს‚ შეფს... არ მიყვარს ასეთი მაღალფარდოვანი უცხოური სიტყვები... მომმართეთ უბრალოდ‚ ჩვენებურად‚ ქართულად – მამა-მარჩენალო-თქო!
***
– გუშინ სასტიკი ბრძოლა გამოვუცხადე სმას, თუმცა‚ დიდი უპირატესობით მომიგო...
***
განცხადება სადარბაზოს შესასვლელთან:
„გთხოვთ, საყვარლები უბანში შეარჩიეთ‚ მანქანის დასაყენებელი ადგილი აღარსადაა!“
***
ყველას ბედნიერების თავისი საზომი აქვს: სასადილო მაგიდაზე‚ ჩარჩოში მიდევს წარწერა – „ხვალ ვიწყებ დიეტას“... ყოველ დილით ვუყურებ წარწერას და ვამბობ: რა კარგია‚ ხვალ ვიწყებ და არა დღეს...
***
ძვირფასო ცოლებო‚ რომლებიც იტანჯებით ქრონიკული თავის ტკივილით‚ წელის გაკავებით‚ დაღლილობით‚ ძილის სიყვარულით... დიდი მადლობა თქვენი პოზიციისთვის. თქვენი წყალობითაა‚ რომ ჩვენ, ქალების გარკვეული კატეგორია‚ მარტო არ ვართ...