***
ოქროს ქორწილია. ქმარი ეკითხება ცოლს:
– ოდესმე ჩემთვის გიღალატია?
– კი... სამჯერ.
– როდის?
– პირველი‚ როდესაც საოპერაციო იყავი და არავინ ხელს არ გკიდებდა‚ მერე კი საუკეთესო ქირურგმა გაგიკეთა ოპერაცია...
– მადლობა‚ სიცოცხლე გადაგირჩენია... მეორედ?
– აი‚ ბანკში რომ გქონდა ვალები‚ სახლი რომ უნდა გაეყიდათ და ვალის დაფარვის ქვითარი თვითონ ბანკის მმართველმა რომ გადმოგცა.
– ჰო... ჭერი გადაგირჩენია... მესამედ?
– გახსოვს? კენჭს რომ იყრიდი და 49 ხმა დაგაკლდა...
***
– ქალბატონო‚ ძალიან ლამაზი ფოტოები გაქვთ. ეტყობა‚ კარგი ფოტოაპარატით გიღებდნენ.
– თქვენ კი ძალიან გემრიელი სუპი გაქვთ‚ ალბათ კარგი ქვაბის გამო.
***
– ჭამის წინ ლოცულობ?
– არა, დედაჩემი კარგ საჭმელებს აკეთებს.
***
კაცი შინ ღამის 3 საათზე დაბრუნდა.
– სად ჯანდაბაში დაეთრეოდი?
– იცი რა, სამსახურიდან კი დროზე გამოვედი‚ მაგრამ, მერე ჩემი თანაკურსელი შემხვდა‚ ადრე რომ მეპრანჭებოდა; კაფეში შევედით‚ ჯერ ყავა დავლიეთ‚ მერე კოქტეილი‚ ვიცეკვეთ... მერე, როგორც ხდება ხოლმე‚ დალევის შემდეგ‚ შინ ამიპატიჟა და მის ლოგინშიც აღმოვჩნდი...
– ვერ მომატყუებ... კაზინოში იყავი ხომ?!
***
მოხუც სომეხს გვარის გამოცვლა მოუნდა.
– რატომ წვალობთ‚ ბაბუ‚ ორი დღის წუთისოფელი დაგრჩენიათ‚ – უთხრეს ახლობლებმა.
– საფლავის ფილა ვნახე‚ მზა‚ იაფად... რატომ დავკარგო?..
***
– სექსი დეპრესიის საწინააღმდეგო საუკეთესო საშუალებაა, ოღონდ‚ არავითარ შემთხვევაში არ შეიძლება თვითმკურნალობა.
***
ქალი რომ ლამაზი იყოს‚ უნდა ჰქონდეს ბევრი დრო თავის მოვლისთვის‚ კარგი კოსმეტიკა‚ აუზი‚ გარუჯვის საშუალება‚ საფირმო ტანსაცმელი...
კაცისთვის საკმარისია სასმელი.
***
გოგონა საავადმყოფოში შეყვარებულის სანახავად მივიდა. პალატასთან თეთრხალათიანი ქალი შენიშნა და ეკითხება:
–  პალატაში შესვლა თუ შეიძლება? ავადმყოფის ნახვა მინდა...
– თქვენ ვინ ხართ მისი?
– და.
– სასიამოვნოა‚ მე მისი დედა ვარ.
***
ბავშვი დიდობაში მაშინ გადადის‚ როდესაც „ო‚ კარგი ბიჭი ხარ‚ რომ ბოლომდე შეჭამეს“ ნაცვლად ეუბნებიან: „ისევ ჩასკდი?“
***
აფთიაქში ტიპი შერბის:
– სასწრაფოდ‚ რაიმე ფაღარათის საწინააღმდეგო!
– სულ ახლახან გათავდა....
– მმმაშინ, პლასტირი‚ სწრაფად!..
***
ტრასის განაპირა რესტორანში შედის დიდი ტრაილერის მძღოლი. ეტყობა, მოშიებულია და ბლომად საჭმელი შეუკვეთა: ხაჭაპური‚ ოსტრი‚ ქაბაბი... ფულიც გადაიხადა‚ მაგიდას მიუჯდა და შეკვეთას ელოდება. ამ დროს სამი ბაიკერი შემოვარდა‚ მძღოლის შეკვეთა აიღეს‚ ლუდი დაამატეს და სხვა მაგიდას მიუსხდნენ... ტრაილერის მძღოლი ადგა და გარეთ გავიდა.
– საცოდავი‚ თავის დაცვაც კი არ შეუძლია... – დამცინავად თქვა ერთ-ერთმა ბაიკერმა.
– ჰო‚ თან, მანქანის მართვაც არ სცოდნია – დაძრა თუ არა, სამ მოტოციკლს გადაუარა. – დაეთანხმა ოფიციანტი.
***
რესტორანში სვანი შევიდა‚ მაისურზე წარწერით: „მეგრელებს სამი პრობლემა აქვთ“.
– შენ რა‚ პრობლემებს ეძებ? – მივარდა მეგრელი.
– ეს თქვენი პირველი პრობლემაა – პრობლემებს თვითონ ქმნით‚ მიზეზების გარეშე.
– გარეთ გამოდი‚ მე შენ გელაპარაკები! ძმაკაცებში გავარჩიოთ ეგ პრობლემები!
– ესეც თქვენი მეორე პრობლემა – სხვები თუ არ დაიხმარეთ‚ პრობლემის გადაწყვეტა არ შეგიძლიათ!
მეგრელმა დანა დააძრო:
– ახლავე გამოგფატრავ‚ შენი...
– ეს უკვე თქვენი მესამე პრობლემაა – ყოველთვის დანით მოდიხართ იქ‚ სადაც სროლაა...
***
ქალზე შთაბეჭდილება რომ მოახდინოთ:
– პატივი ეცით;
– აავსეთ კომპლიმენტებით;
– მოეფერეთ;
– დაიცავით;
– დაახარჯეთ ფული;
– წაიყვანეთ რესტორნებში;
– უყიდეთ სწორედ ის‚ რაც უნდა;
– უსმინეთ;
– დარჩით მასთან;
– წაყევით ქვეყნის დასალიერში...
მამაკაცზე შთაბეჭდილების მოსახდენად:
– გაიხადეთ და... მოუმზადეთ გემრიელი საჭმელი...
***
– რომელ გაზეთებს კითხულობ?
– რაღა დროს გაზეთებია‚ როცა ინტერნეტი არსებობს...
– კი მაგრამ‚ ტუალეტში ლეპტოპით შედიხარ?
***
კლინიკიდან გაბრაზებული ტიპი გამოვიდა ბუზღუნით:
– რომ ჰკითხო‚ ალკოჰოლიზმი ავადმყოფობაა‚ არადა‚ არც ერთი ექიმი ცნობას არ გიწერს‚ რომ ავად ხარ...
***
– ალბათ, გაიგეთ‚ რომ უფროსმა ბრძანება გასცა შტატების შემცირების შესახებ.
– დიახ...
– აბა‚ საიდან დავიწყოთ?
– მე ვფიქრობ‚ ტეხასიდან‚ შემდეგ ალაბამა და ფლორიდა...
***
ფსიქოლოგიის პროფესორი ლექციაზე:
– გოგონას დეპრესიიდან გამოყვანის საუკეთესო საშუალება კოცნაა.
– ბატონო პროფესორო‚ დეპრესიაში როგორღა უნდა ჩავაგდოთ?