ბათუმიდან ახალჩამოსული ქალი დამცინავად ეუბნება დაქალს:
– იცი‚ გუშინ შენი ქმარი დავინახე, ვიღაც ქერა ქალი ეკიდა კისერზე....
– აბა, შენი ქმარივით‚ სიმინდის ვედრო ხომ არ ეკიდებოდა!..
***
 სად იყავი ამდენ ხანს?
– თანაკლასელების შეხვედრაზე.
– კი მაგრამ, ერთი კვირა?
– ერთად ვიხსენებდით... სად ვცხოვრობდი.
***
მიხოს სიდედრი გაუხდა ავად...
– შვილო‚ მიხო‚ სასაფლაოზე არ დამასაფლავოთ‚ დამწვით და აქ‚ ჩემს ეზოში მოაბნიეთ ჩემი ფერფლი.
– არა‚ არ ივარგებს: ოდნავი სიო და – ისევ სახლში ხარ...

***
თუ იოგურტის შენახვის ვადა ამოიწურა‚ ეს იმას არ ნიშნავს‚ რომ მასში არსებული კეთილი ბიფიდობაქტერიები დაიხოცნენ – ისინი‚ უბრალოდ‚ ბოროტების მხარეზე გადავიდნენ...
***
– მამა‚ მართალია‚ რომ აღმოსავლეთში‚ საქმრომ ქორწინებამდე არ იცის‚ ვინ არის მისი მომავალი ცოლი?
– ეჰ‚ შვილო‚ ეგ ყველა ქვეყანაში ეგრეა.
***
ფრაზა „კაცმა თქვა და გააკეთა,“ სინამდვილეში ასეა: „კაცმა თქვა‚ ქალმა შეახსენა‚ ქალმა შეახსენა‚ ქალმა დააძალა‚ ქალმა დააძალა‚ ქალმა ტვინი გაუხვრიტა‚ კაცმა გააკეთა“.
***
მიხო დაიკარგა. სამი დღე არ გამოჩენილა. მეოთხე დღეს შუაღამისას მოვიდა შეშინებული – დამმალეთო...
– უცხოპლანეტელი შემხვდა‚ ქალი... აინტერესებდა‚ როგორ ვმრავლდებით.... თვითონაც ამიხსნა‚ როგორ მრავლდებიან: კომპიუტერის ერთ „კნოპკას“ დააჭერ – გოგო გამოვა‚ ორ კნოპკას ერთდროულად – ბიჭი... მეც „ავუხსენი“ ჩვენებური და... გადამეკიდა – თქვენი კომპიუტერი მომყიდეო... ძლივს გამოვიპარე...
***
მიხო გვიან ბრუნდება სახლში‚ ძალიან მთვრალია და მიტუაც ახლავს. მარომ კარი გაუღო და გაბრაზებული ეჩხუბება:
– რამდენჯერ გაგაფრთხილე და მაინც მთვრალი მოხვედი?.. ჰოდა, დასჯილი ხარ – ერთი თვე სექსს ვერ ეღირსები! შენცა‚ მიტო!
***
კლინიკაში ტიპი მივიდა.ექიმი ეკითხება:
– ეწევი?
– კი.
– სვამ?
– კი.
– და, ამის შემდეგ ჩემთან რაღა გინდა?
– ქალი...
***
მოსემ თქვა: ყველაფერი ღვთისგანაა.
სოლომონმა თქვა: ყველაფერი ჭკუისგანაა.
ქრისტემ თქვა: ყველაფერი გულისგანაა.
მარქსმა თქვა: ყველაფერი მოთხოვნილებისგანაა.
ფროიდმა თქვა: ყველაფერი სექსისგანაა.
აინშტაინმა თქვა: ყველაფერი ფარდობითია...
ასეა – რამდენი ებრაელიცაა‚ იმდენი აზრია.
***
– რა საერთოა ბუღალტერსა და ბიუსტჰალტერს შორის?
– როგორც ერთს‚ ისე მეორეს‚ შეუძლია დაფაროს ის‚ რაც არსებობს და აჩვენოს ის‚ რაც სინამდვილეში არ არსებობს.
***
– მე ვერ ვიტყვი‚ რომ დედაშენი ცუდად ამზადებს‚ მაგრამ, ვხვდები‚ რატომ ლოცულობთ ყოველი ჭამის წინ...
***
პოულობ სიმდიდრეს – კარგავ სინდისს.
პოულობ ქალს – კარგავ ჭკუას.
პოულობ ჭეშმარიტებას – კარგავ რწმენას...
მხოლოდ ყველაფრის დაკარგვის შემდეგ პოულობ თავისუფლებას.
***
გამოცდა ფიზიკაში. პროფესორი ეკითხება სტუდენტს:
– მგზავრობთ ავტობუსით. საშინლად ცხელა. რას აკეთებთ?
– ვაღებ ფანჯარას.
– სწორია. რა ხდება ავტობუსში აეროდინამიკის თვალსაზრისით?
– ??
– ორიანი...
ერთი‚ ორი სამი ვაჟი ჩაიჭრა. გამოცდაზე შედის გოგონა. იგივე კითხვა.
– ვიხდი მაისურს...
– ძალიან ცხელა...
– „იუბკასაც“ ვიხდი...
– ძალიან ცხელა-მეთქი...
– ვიხდი ლიფს...
– კი მაგრამ‚ ამდენ ხალხში?
– რაც უნდათ ის თქვან, ფანჯარას არავითარ შემთხვევაში არ გავაღებ – დავარცხნილი თმა ამეწეწება.
***
ბავშვობისას ვოცნებობდი‚ რომ ჩემთან მოსულიყო პრინცი და წავეყვანე... ახლა კი ამაზე ჩემი ქმარი ოცნებობს...
***
იმქვეყნად ორი ნაცნობი შეხვდა ერთმანეთს... ერთი – მთლად გალურჯებული‚ მეორე – სულ წითელი.
– მე – გასაგებია‚ გავიყინე‚ მაგრამ, შენ რატომ ხარ ასეთი წითელი?
– მივდივარ სახლში‚ ცოლი საძინებელში სრულიად შიშველია... ვფიქრობ: „კიდევ ვიღაც მოათრია“... გადმოვქექე ყველაფერი... გარდერობი‚ საწოლები‚ კუთხეები, ვერავინ ვიპოვე და, უცბად, ისე გამიხარდა... მოკლედ‚ გულმა ვეღარ გაუძლო და იყვირა:
– იდიოტო! მაცივარში უნდა შეგეხედა‚ მაცივარში!
***
– ჩემს ქალიშვილთან ხელის სათხოვნელად ორი ერთად მოვიდა: ჟურნალისტი და ინჟინერი.
– მერე‚ ვის გაუმართლა ბედმა?
– ორივეს – ერთმანეთზე დაქორწინდნენ.