კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

*** – რას უყურებ ასე გამწარებული? – ოლიმპიადას‚ შტანგისტები ეჯიბრებიან. – ქალები თუ კაცები? – ჯერ ვერ ვარჩევ...

– ო‚ ზურას გაუმარჯოს! აბა‚ როგორ ხარ უკვე ოჯახის კაცი? მიხვალ სახლში, მყუდრო გარემო‚ ცოლი საყვარელ კერძს დაგახვედრებს...
– არ მითხრა... იცოცხლე‚ უგემრიელეს კერძებს აკეთებს‚ მაგრამ‚ რად გინდა – ორ თვეში ერთხელ თუ მოამზადებს რამეს...
– გაგმართლებია‚ ძმა! ჩემმა არაფრის მომზადება არ იცის‚ მაგრამ, ყოველდღე აკეთებს და მაიძულებს ვჭამო...
***
– სანდრო‚ მამაშენი რამდენი წლისაა?
ბიჭი დაფიქრდა და...
– იმდენის‚ რამდენისაც მე.
– ეგ როგორ?
– მამა ხომ მაშინ გახდა‚ როცა მე დავიბადე.
***
– არა‚ ცოლს როგორმე მუშაობა უნდა დავაწყებინო. ჟურნალში წავიკითხე‚ მამაკაცები დღეში 25 000 სიტყვას ამბობენ‚ ქალები კი – 30 000-სო. მე სამსახურში ჩემი სიტყვების მთელ მარაგს ვხარჯავ‚ ცოლს კი 30 000-ვე ჩემთვის აქვს შენახული... აღარ შემიძლია‚ კაცო...
***
ქმარი შინ ნასვამი დაბრუნდა. ცოლი გაწიწმატდა:
– კიდევ დალიე‚ შე ლოთო‚ ურჯულო‚ ჯიუტო ვირო‚ ღორო‚ საქონელო!..
– აქლემო... – შეაშველა სიტყვა ქმარმა.
– ო‚ სტოპ! აქლემი არა, სრულიად საპირისპირო თვისება ახასიათებს. მას შეუძლია, მთელი თვე იმუშაოს და წვეთიც არ დალიოს‚ შენ კი მთელი თვე სვამ და არ მუშაობ.
***
როცა ორი მამაკაცი საუბრობს‚ ორივე საკუთარ თავს იქებს‚ როცა ქალები საუბრობენ – მესამე ქალს განიხილავენ...

***
გაწიწმატებული ქალები მამაკაცს ეჩხუბებიან:
– მე შენ გაჩვენებ!..
– მე შენ მოგცემ!..
– არც კი ვიცი‚ თქვენგან რომელი ამოვირჩიო....
***
არ შეირთოთ ქალი‚ რომელთანაც ცხოვრება შეგიძლიათ. დაქორწინდით ქალზე‚ რომლის გარეშეც სიცოცხლე არ შეგიძლიათ.
***
ადრე იტყოდნენ „ავტობუსში იმდენი ხალხი იყო‚ ნემსი არ ჩავარდებოდაო“. ახლა: „იმდენი ხალხი იყო‚ ავტობუსის თავში ჩანთაში ვინმეს მობილური როცა რეკავს‚ ვიბროზარს ბოლოში მყოფი მგზავრიც გრძნობს“.
***
– ბრალდებულო‚ თქვენ უნდა თქვათ სიმართლე და არაფერი სიმართლის გარდა.
– სიმართლე‚ სიმართლე‚ სიმართლე‚ სიმართლე...
***
– დედი‚ მამამ დღეს ორჯერ მცემა...
– რატომ?
– ერთხელ – როცა ორიანებით გატენილი დღიური ვაჩვენე და, მეორედ – როცა ვუთხარი‚ რომ ეს მისი დღიური იყო...
***
თუ ჩვენთან იყიდით ტაბურეტკას‚ საჩუქრად მიიღებთ თოკს და საპონს...
***
„მე-7ა და მე-7ბ კორპუსების (ყოფილი მე-7 კორპუსის) მცხოვრებლებს დიდ ბოდიშს ვუხდით ფუნდამენტში გაჩენილი ბზარისთვის“.
სამშენებლო ფირმა.
***
– მართალია‚ ხანდახან მახრჩობელა გველები მომთვინიერებლებს ახრჩობენო?
– ხანდახან კი არა‚ ყოველთვის, როცა საკმარისად გაიზრდებიან იმისთვის‚ რომ ეს შეძლონ.
***
– უკაცრავად‚ თქვენ ჩვეულებრივ მატარებელზე გაქვთ ბილეთი‚ ეს კიდევ ჩქარია...
– თუ ასეა‚ შეუნელეთ‚ ძამია‚ მე არსად მეჩქარება...
***
ტიპი მივლინებიდან შინ დაბრუნდა და ხედავს, მის საწოლში ვიღაც კაცი წევს.
– მოვკლავ!
– ჩუმად‚ ჩუმად... ერთი დღით გავაქირავე...
– ტვინი სად გქონდა? წყვილისთვის მიგექირავებინა‚ უფრო მეტს ავიღებდით.
***
როგორც ცნობილია‚ სტალინს უყვარდა მოწევა.
ჯანმრთელობის სამინისტროს უნდოდა გაეფრთხილებინა‚ მაგრამ, თავიანთ ჯანმრთელობაზე შიშობდნენ...
***
ქალებისთვის სამგვარი სექსი არსებობს. თუ თქვენ ფიქრობთ‚ რომ ესაა „კლასიკური“‚ „ორალული“ და „ანალური“‚ ძალიან ცდებით. ესაა: შეცოდების გამო‚ სამადლობელო  და სიყვარულის.
***
– ეკა‚ სიმართლე მითხარი‚ ჩემს ქმართან დაწვებოდი?
– არა!
– მაინც‚ რატომ?
– იმიტომ‚ რომ არაფრით უკეთესი არ არის ჩემს ქმარზე.
– პრინციპში‚ მართალი ხარ...
***
– რით განსხვავდება კარგი მდივანი ძალიან კარგისგან?
– კარგი მდივანი დილით უფროსს ესალმება: „დილა მშვიდობისა‚ პატივცემულო!“ ძალიან კარგი კი – „უკვე გათენდა‚ საყვარელო!..“
***
– ყოჩაღ, მხოლოდ ერთი შეცდომაა! – შეაქო უფროსმა ახლად მიღებული მდივანი‚ მაღალფეხება გოგონა‚ – ახლა კი მეორე სიტყვა დაწერე!
***
გოგონამ დაბადების დღისთვის საჩუქრად მოლაპარაკე თუთიყუში მოინდომა. ყველა მაღაზია შემოიარეს და მხოლოდ ერთგან წააწყდნენ.
– იცით‚ მინდა, გაგაფრთხილოთ‚ რომ ეს თუთიყუში ბორდელიდან მოიყვანეს და არავინ ყიდულობს.
– ჩვენ ვიყიდით! – წამოიძახა გოგონამ.
სახლში რომ მივიდნენ‚ გოგონამ გალია თავის ოთახში შეიტანა და გადასაფარებელი მოხსნა.
– ვხედავ‚ აქ ახალი გოგონები მოუყვანიათ! – წამოიძახა თუთიყუშმა.
ოთახში დედა შემოვიდა.
– ოჰ‚ ამის დედაც... მამაშაც შეუცვლიათ!
გინებაზე მამაც შემოვიდა:
– აჰა‚ კლიენტები კი ისევ ძველია. ზურას გაუმარჯოს‚ ზურას!

скачать dle 11.3