კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
დეკემბერი 2017 (106)
ნოემბერი 2017 (212)
ოქტომბერი 2017 (231)
სექტემბერი 2017 (261)
აგვისტო 2017 (212)
ივლისი 2017 (233)

გია მურღულიას კოლექციიდან

***

მებადურმა ოქროს თევზი დაიჭირა.

– გამიშვი, ბერიკაცო და სამ სურვილს შეგისრულებ...

მებადური შინ სამი ძროხით დაბრუნდა.

***

მიხო სოფლის გზაზე მოტოციკლით მიდის. თეთრი მაისური აცვია და ზურგზე დიდი შავი ასოებით აწერია:

„ხალხო! თუ ეხლა ჩემ მაიკაზე წარწერას კითხულობთ, ესე იგი, ჩემი მარო მატაციკლეტიდან გადავარდნილა”!

***

– ექიმო, ამ ბოლო დროს, ქალთან რომ ვწევარ, აქტის ბოლოს ყურში სულ სტვენა მესმის.

– რამდენი წლის ხართ?

– ოთხმოცდაორის.

– არა, ბიჭო, ახლა, აპლოდისმენტებს გაიგონებ!

***

სომეხმა სიძეს ქორწილში მაგარი იარაღი აჩუქა. ის თავხედი მეორე დილას წავიდა, იარაღი გაყიდა და „როლექსის” საათი იყიდა. – თავი მოიწონა სომეხთან, რომელმაც უთხრა:

– ვთქვათ ხვალ ღამით ყაჩაღები დაგესხნენ თავს, ყველაფერი წაგართვეს, ცოლი გაგიუპატიურეს და მაგრადაც გცემეს, შენ რას იზამ, ეტყვი ექვსის ნახევარიაო?

***

ცოლი ეუბნება ქმარს: განცხადება შემაქვს განქორწინებაზე.

– ძვირფასო, ორივე რქით თანახმა ვარ!

***

კაენმა მოკლა აბელი და მერე დიდხანს ჩასჩიჩინებდა თავის შვილებს:

– გაუფრთხილდით ამ ქვეყანას, მისი გულისთვის ბიძათქვენმა სიცოცხლე გაწირა.

***

– ექიმო, მარცხენა ფეხი მიკანკალებს.

– ეგ არაფერი, ასაკის ბრალია!

– კი მაგრამ, მარჯვენაც მაგ ასაკის არ არის?

***

ერთი კაცი ელამს დაეჯახა.

ელამმა დაუყვირა:

– რატომ არ იყურები წინ, საით მიდიხარ?

– შენ კიდევ, რატომ არ მიდიხარ იქით, საითაც იყურები?!

***

მეზობელი მამაკაცების საუბრიდან:

– ცუდი ამბავი უნდა გითხრა!

– რა მოხდა?

– შენი ცოლი ორივეს გვღალატობს!

***

– რა ღირს შენი მამალი?

– არ ვყიდი!

– აბა, ბაზარში რატომ წამოიყვანე?

– უმაგისოდ დედლები არ მოდიან!

***

შეფი ეუბნება მდივან ქალს:

– დღეს რაღაც ცუდი დღეა, დოლარიც კი დაეცა!

***

„ზაპოროჟეცი“ შუქნიშანთან უკნიდან ეჯახება „მერსედესს“...

– ნუ გეშინია, მე ვარ, მე...

***

კახელი მიდის, ხედავს გზაზე მკვდარი ყვავი გდია. „გამამადგება”, – გაიფიქრა და ყვავი ჯიბეში ჩაიდო. ერთი წლის შემდეგ იმავე ადგილზე კახელმა ჯიბიდან მკვდარი ყვავი ამოიღო, ძირს დააგდო და ჩაილაპარაკა: – არ გამამადგა!

***

– როგორ ითარგმნება „Sit down”?

– დაჯექი, დაუნო!

***

ისროლა მოხუცმა მებადურმა ბადე და ოქროს თევზი დაიჭირა. თევზი ეკითხება:

– შენი ცოლი ჯერ კიდევ ცოცხალია?

კი, ცოცხალია!

– მაშინ, შემჭამე!


скачать dle 11.3