კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
თებერვალი 2018 (159)
იანვარი 2018 (215)
დეკემბერი 2017 (243)
ნოემბერი 2017 (212)
ოქტომბერი 2017 (231)
სექტემბერი 2017 (261)

ბანკში‚ ოპერატორის სარკმელთან დგას მამაკაცი და დიდხანს იქექება‚ რაღაცას ეძებს. – თუ შეიძლება‚ დაუჩქარეთ‚ თქვენ უკან უკვე რიგი დადგა‚ რა გნებავთ‚ ფულის გატანა თუ შემოტანა? – რა თქმა უნდა, გატანა... მაგრამ‚ სად ჯანდაბაში წავიღე პისტოლეტი?!


***
– იყიდეთ ჩვენი ფირმის ელექტროყავადანი და თქვენ უფასოდ გადმოგეცემათ ჯეზვე.
***
ექიმი ეუბნება პაციენტს:
– უნდა გითხრათ‚ რომ სიმსივნე გაქვთ – თან სკლეროზი.
– ო, მადლობა ღმერთს‚ მე კიდევ, მეშინოდა‚ კიბო არ მქონოდა...
***
წარწერა ჯიხურზე:
„ბიოლოგიური შესვენება – 15 წუთით“.
***
გამოვიდა „ვიაგრა“ შარდმდენით – აბა‚ მოახერხე უნიტაზში ზუსტად დამიზნება!
***
საღამოა. გაჩერებასთან თავმოყრილ ხალხს კორეელი მიუახლოვდა. ხელში ძაღლი უჭირავს და სათითაოდ ეკითხება:
– ეს თქვენი ძაღლია?
როდესაც ყველასგან უარყოფითი პასუხი მიიღო‚ ძაღლს თავზე გადაუსვა ხელი‚ შებრუნდა და წყნარად ჩასჩურჩულა: ხედავ‚ არავისი არ ყოფილხარ... ძალიან კარგი‚ მივალთ ახლა სახლში და შენგან მშვენიერ სადილს მოვამზადებ.
***
– რა საშინელებაა!.. ჩემი ქმარი ყველა კაცზე ეჭვიანობს‚ რომელსაც კარადაში ნახავს!
***
ეკონომიკის ნამდვილი დამღუპველი – ველოსიპედია. მისი მფლობელი არ ყიდულობს ავტომობილს და, თავისთვად‚ კრედიტსაც არ იღებს; არ ყიდულობს ბენზინს; არ სარგებლობს ავტოტექმომსახურებით და ავტოსამრეცხაოებით; არ აზღვევს; არ იყენებს ავტოსადგომებს; არ სუქდება და ჯანმრთელიცაა. ჯანმრთელი ხალხი კი ეკონომიკას არ სჭირდება – ისინი არ ყიდულობენ წამლებს‚ არ დადიან კლინიკებში‚ არ იკეთებენ ოპერაციებს... ასე რომ‚ ველოსიპედი ძირს უთხრის შიდა ეკონომიკას.
***
ამერიკის შეერთებული შტატების შექმნასთან ერთად, ამ ქვეყნისკენ ხალხი მსოფლიოს ყველა ადგილიდან მიისწრაფოდა, თუმცა ყველას არ ჰყოფნიდა ამისთვის სახსარი. აი‚ ამ შემთხვევაში აფრიკელებს გაუმართლათ...
***
ბოლო ზარზე ფიზკულტურის მასწავლებელი და შრომის მასწავლებელი წაიჩხუბნენ. გაიმარჯვა შრომის მასწავლებელმა – კარატე კარატეა‚ მაგრამ, ჩაქუჩი მაინც სულ სხვაა...
***
– ღამეა. კარზე კაკუნი გაისმა. ცოლი საწოლიდან წამოხტა:
– უი‚ საყვარელი დაბრუნდა მივლინებიდან!
***
ბოშას ჰკითხეს‚ რას ინატრებდიო. მილიარდ დოლარსო. მერე‚ რას გააკეთებდი ამ ფულითო?
– ვიყიდდი დიდ სასახლეს‚ მარმარილოთი‚ სარკეებით‚ აუზებით‚ სარდაფით‚ რომელშიც მორჩენილ ფულს შევინახავდი. ვიცხოვრებდი ერთ კვირას‚ მერე ჩავიდოდი სარდაფში‚ მოვიპარავდი ფულს და გავიქცეოდი, ვიყიდდი წვრილმანებს და გასაყიდად დავადგებოდი გზას...
***
რესტორანში ახალი ოფის-მენეჯერი დანიშნეს.
– მაგიდის შეკვეთა გვინდა, – ეუბნება ქალთან ერთად მისული მამაკაცი.
– ბოდიში‚ ბატონო‚ მაგრამ, ჩვენ ავეჯს არ ვამზადებთ‚ ეს რესტორანია...
***
ფიქრები ავტომობილის მართვისას:
20 წლის – მივიდე ლამაზად;
30 წლის – მივიდე სწრაფად;
50 წლის – მივიდე უსაფრთხოდ;
70 წლის – მივიდე...
***
– მაკა მასწ. კიდევ მასწავლეთ, რა, რამე!
– დავიღალე‚ სანდრო‚ ჯობია‚ ავდგეთ საწოლიდან და მათემატიკას მივხედოთ.
***
რესპექტაბელური მამაკაცი მაგარი მანქანიდან გადმოვიდა‚ მაღაზიაში აპირებდა შესვლას‚ რომ მასთან ჩამოძონძილი‚ ჭუჭყიანი კაცი მივიდა და ფული სთხოვა.
კაცმა საფულე გახსნა‚ ფულის ამოღება დააპირა‚ შემდეგ შეჩერდა და ეკითხება:
– დავუშვათ‚ მოგეცი ფული. არაყს იყიდი‚ ალბათ.
– არა‚ როგორ გეკადრებათ‚ კარგა ხანია‚ აღარ ვსვამ.
– აბა‚ ტოტალიზატორში დადებ?
– არა‚ რას ამბობთ‚ აზარტული ნამდვილად არ ვარ.
– აჰა‚ ქალთან წახვალ...
– რა ქალთან‚ ეგღა მაკლია‚ რამე ავადმყოფობა ავიკიდო...
– მაშინ‚ ჩემთან ავიდეთ‚ ცოლი რამე გემრიელს გააკეთებდა...
– რას ამბობთ‚ ასეთ ვიდზე როგორ ამოვალ?
– სწორედ ასეთ ვიდზე უნდა გნახოს‚ რომ გაიგოს‚ რა ემართება კაცს‚ რომელიც არც სვამს‚ არც თამაშობს და არც ქალებში დადის...
***
ვიღაცამ ქუდში ბენჯამენ ფრანკლინის 100 წლისთავის საიუბილეო დაჭმუჭნილი მწვანე ქაღალდი ჩამიგდო... რა ჩემ ფეხებად მინდა!..
***
– ეს რა ხალხია! როცა ჩემთან მამაკაცმა ღამე გაათია‚ მეზობლებმა ყველა დეტალი იცოდნენ‚ მაგრამ, როცა გამქურდეს‚ ყველას მაგრად ეძინა...
***
– რძალო‚ საქონელი დააპურე?
– არა‚ დედა‚ თქვენს შვილს ჯერ ისევ სძინავს.
***
– კაცო‚ აღარ მოვა ე გლობალური დათბობა?.. ვბერდები და ამ წვიმებში ძვლები მეყინება...
***
სიყვარული – ეს სტადიაა ქალისა და მამაკაცის ურთიერთობისა‚ როდესაც ჯერ არ შეუძლიათ, ან, უკვე აღარ შეუძლიათ... სექსი და მაინც ერთად არიან.
***
– მიმოიხედეთ ირგვლივ – ყველა არსება ორგაზმის შედეგია...
***
ტიპი ძმაკაცთან ერთად ტოტალიზატორში ზის‚ უცბად, საათს დახედა‚ წამოხტა და კარისკენ გავარდა.
– ზურა‚ საით?
– სამსახურში...
– კი მაგრამ‚ რა დროს სამსახურია?
– ჩემმა ცოლმა მანქანით უნდა მომაკითხოს...

скачать dle 11.3