– აუ‚ როგორ მეცოდება ის საწყალი ფეხბურთელი შავ ფორმაში – პასს არავინ აძლევს‚ ტყუილა დაარბენინებენ...
***
რა უცნაურები ვართ ეს ქართველები – ყველაზე ნელი რაჭველები ყველაზე ჩქარა მღერიან და ცეკვავენ.
***
თუ თქვენმა ცოლმა მოგწერათ ესემესი: „საყვარელო‚ შენ საუკეთესო ხარ“‚ – ეს იმას ნიშნავს‚ რომ გიღალატათ.
***
– შვილო‚ აბა‚ როგორაა საქმე‚ როდის გამოასწორებ ნიშნებს?
– მე კი ვცდილობ‚ მაგრამ‚ ტოვებს მასწავლებელი ჟურნალს უმეთვალყურეოდ?

***
ქალბატონი მერი ბანკში შევიდა... ხედავს‚ არანაირი რიგი‚ ყველა ოპერატორი თავისუფალია და ღიმილით ელოდება მის მიმართვას... გაიფიქრა‚ აქ საქმე არაფერი მაქვსო და... საჩხუბრად პოლიკლინიკაში წავიდა.
***
– ო‚ რა ფუმფულა ფისოა?! დედალია თუ მამალი?
– რა, ყურებით ვერ არჩევთ?
– ვერა. ეგრე შეიძლება?
– როგორ არა‚ ეს კურდღელია.
***
პატარა სანდრო ტირის.
– რა მოგივიდა?
– კაქტუსმა მიკბინა.
– ალბათ, ხელი შეახე...
– პირველად იმან დაიწყო და...
***
მიტუა ცოლთან ერთად უცხოეთში წავიდა სამუშაოდ. ერთი წლის შემდეგ დედას ურეკავს:
– დედი‚ მაყვალამ იმშობიარა‚ ოღონდ, ბავშვის სანახავად რომ მივედი‚ ზანგია... მაყვალა კიდენა, მეუბნება‚ თეთრი დაიბადა‚ მაგრამ, რძე არ მქონდა და ძუძუ ზანგმა აწოვა და გაშავდაო... შეიძლება‚ ეგეთი რამე მომხდარიყო?
– რავი‚ შვილო‚ შენ რომ გაგაჩინე‚ მეც არა მქონდა რძე‚ ძროხის რძეი გაჭმევდი‚ მაგრამა, რქები მაშინვე კი არა‚ 33 წლისას ამოგივიდა...
***
კუპეში შესული მიხო დამხვდურს გამოეცნაურა‚ დალიეს... ბოლოს უფრო ახლოს მოუნდა გაცნობა.
– რა გვარი ხარ? – ჰკითხა მიხომ.
– მეგრელი...
– გასაგებია... გვარი მითხარი‚ გვარი...
– მეგრელი-მეთქი‚ მეგრელი გვარია.
– წარმოშობით სამეგრელოდან‚ არა?
– არა‚ იმერელი ვარ...
– ცემა თუ გინდოდა‚ ჯო‚ პური რაღაი გამატეხიე შენთანა...
***
პატარა ბიჭი მიდის და ბურტყუნებს:
– ვინ იცის‚ ახლა სხვისი ტუჩები გეალერსება...
გვერდით ჩავლილმა ახალგაზრდამ გაიგონა და ღიმილით ჰკითხა:
– გოგომ მიგატოვა?
– რომელმა გოგომ? ჩუპა-ჩუპსი დავკარგე...
***
სცენარის მიხედვით, სვანი მსახიობი სპექტაკლის ბოლოს სიმაღლიდან მდინარეში უნდა გადახტეს. ავიდა მაღლა‚ დაახლოებით 5 მეტრის სიმაღლეზე‚ ემზადება‚ მაგრამ, ხედავს, ლეიბი არ დაუფენიათ. იფიქრა, იატაკზე რომ გადავხტე ხმაური იქნება‚ მაყურებელი რას იტყვისო... და ხმამაღლა‚ პათეტიკურად წარმოთქვა:
– ოჰ‚ მდინარე გაყინულა... – და, გადახტა.
***
80 წლის მდიდარი კაცი იმდენად კარგად გრძნობს თავს‚ ექიმისთვის ერთხელაც არ მიუმართავს.
– კი მაგრამ‚ რით შეიძლება ავხსნათ თქვენი ასეთი ჯანმრთელი ორგანიზმი?
– პირველ ყოვლისა‚ ჩემი მემკვიდრეების ასეთი მოთმინებით.
***
– გაინტერესებთ‚ რატომ არ ვთხოვდები?! ჰუმანური ადამიანი ვარ – მირჩევნია, ბედნიერება მოვუტანო ბევრ მამაკაცს‚ ვიდრე ერთი მათგანი უბედური გავხადო...
***
ცოლი ქმარს აღვიძებს:
– ვინ არის ეკა?
– რაა?!
– ეკა‚ ეკაო‚ – გაიძახი და, ვინ არის ეგ ეკა?
– აა‚ შენ არ იცნობ‚ სიზმარში გავიცანი...
***
ევოლუცია ბავშვებთან მიმართებაში:
– რამდენ ხანს შეიძლება ფეხბურთის თამაში‚ ცოტა ხანს ტელევიზორს მაინც უყურე!
– რამდენ ხანს შეიძლება ტელევიზორის ყურება‚ ცოტა ხანს წიგნი წაიკითხე!..
– რამდენ ხანს შეიძლება კომპიუტერთან ჯდომა‚ ცოტა ხანს ფეხბურთი მაინც ითამაშე!..
***
ბაღში რომ დავდიოდი‚ სკოლაში ყოფნას ვნატრობდი; როცა სკოლაში ვიყავი – ინსტიტუტში მინდოდა; ინსტიტუტში სამსახურზე ვოცნებობდი‚ სამსახურში – ნეტა საქმე არ მქონდეს-მეთქი... ეეჰ‚ რა არ მომწონდა ბაღში...
***
ჩუქჩა მანქანიდან გადმოვიდა და იქვე მდგომ „ღამის პეპელას“ ეკითხება:
– შენი სახელი?
– ნატაშა.
– რა ღირს შენთან ღამე?
მეძავმა ახედ-დახედა ჩუქჩას და, – 150-იო, – უთხრა.
უცებ მასთან ორი ჩუქჩა მივიდა‚ სტაცეს ხელი და მანქანაში ჩასვეს.
... გავიდა ნახევარი წელი და ზუსტად იმავე ადგილას გაჩერდა იგივე მანქანა და გადმოსვეს ნატაშა – ჭუჭყიანი‚ სუნიანი‚ თითქმის ძონძებში...
სკოლაში ცუდად სწავლობდა და რა იცოდა საწყალმა გოგომ, რომ ჩუქჩებთან ღამე პოლარულია.