კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
დეკემბერი 2019 (1)
ნოემბერი 2019 (207)
ოქტომბერი 2019 (245)
სექტემბერი 2019 (197)
აგვისტო 2019 (236)
ივლისი 2019 (209)

*** ხომალდზე ახალი კაპიტანი დანიშნეს. მისალმების შემდეგ კაპიტანმა გემის ეკიპაჟს სიტყვით მიმართა: – მეზღვაურებო‚ მინდა, ყოველმა თქვენგანმა იცოდეს‚ რომ ეს ხომალდი ჩემი არ არის‚ არც თქვენია‚ ეს ჩვენი ხომალდია... – მაშინ‚ მოდი, გავყიდოთ! – წამოიყვირა ბოლო რიგ

– ჩვენ‚ ცოლ-ქმარი, ძალიან შეხმატკბილებულად ვცხოვრობთ‚ ოჯახში მუდამ აზრთა გაცვლა-გამოცვლაა – სამსახურიდან ის თავისი აზრებით მოდის‚ სახლიდან კი ჩემი აზრებით მიდის...

***
ადამიანები სამსახურშიც და ჩვეულებრივ ცხოვრებაშიც ანალური სანთლებივით არიან‚ ან პირდაპირ ამბობენ სათქმელს‚ ან უძვრებიან.
***
რობინზონ კრუზოს ძალიან გაუმართლა – ყველასგან შორსაა და, თან, მასთან ყოველდღე პარასკევაა...
***
ფეხბურთის ფანები ორ კატეგორიად იყოფიან: პირველ კატეგორიას საქართველოს ნაკრების წარმატებების სჯერა, მეორე კი ფეხბურთში ვერ ერკვევა.
***
მასწავლებელთა ჯგუფმა მთავრობაში შეიტანა წინადადება: გამოცხადდეს 2 ივნისი ბავშვებისგან დაცვის დღედ.
***
ჩატარებული კვლევების საფუძველზე, მეცნიერებმა დაასკვნეს‚ რომ დედალი კურდღელი ვერასდროს ვერ ასწრებს, უთხრას მამალს‚ რომ თავი სტკივა.
***
ამქვეყნად არავის უნდა ენდოთ, თქვენს ჩრდილსაც კი. როგორც კი დაკარგავთ ადგილს მზის ქვეშ‚ თქვენი ჩრდილიც მაშინვე ქრება.
***
ო‚ ყველა ქალი თაფლივითაა – ერთი მხრივ ტკბილი და რბილი‚ მეორე მხრივ კი – მოგეწებება... ო‚ როგორ მოგეწებება‚ ვერ მოიცილებ.
***
საოცარია‚ მაგრამ, ფაქტია: რაც უფრო დამოუკიდებელია ქალი‚ მით უფრო დაბალქუსლიან ფეხსაცმელს ატარებს.
***
ზურას მთელი კლასი და მთელი უბანი სცემდა პატივს – ის ხომ კარატეზე დადიოდა... მაგრამ, ხულიგნებმა მაგრად მიბეგვეს – მათ ხომ არ იცოდნენ‚ რომ ის კარატეზე დადიოდა.
***
სამი მეგობარი‚ სამივე ფეხსაცმელების მაღაზიის გამყიდველი, ერთმანეთს შეხვდა‚ დასხდნენ და საუბრობენ:
– 10-15 პროცენტს მოგებას ვიღებ და, იცით‚ როგორ? ვაცხადებ 10-15-პროცენტიან ფასდაკლებას.
– ო‚ მე ფასდაკლებას არ ვაცხადებ‚ უბრალოდ, ვწერ: „ლიკვიდაცია“ – და შემოსავალი 15 პროცენტამდე მეზრდება.
– მეც მაგდენს ვიგებ‚ ოღონდ სხვა ხერხით: 4 სახის ფეხსაცმელები მაქვს – 50-დან 300 ლარამდე და‚ ვაცხადებ‚ რომ ყველა ფეხსაცმელი იყიდება ერთ ფასში – 200 ლარად...
***
– ძალიან უყურადღებო ხარ‚ ამ ბოლო დროს თითქოს საერთოდ ვერ მამჩნევ...
– რას ამბობ! წინა კვირაში 15 ნაოჭი და 3 პრიშჩიკი გქონდა‚ ამ კვირაში კი უკვე 17 ნაოჭი და 4 პრიშჩიკი გაქვს‚ 5 წამწამი მოგძვრა, ხოლო მკერდი კი 1‚5 სანტიმეტრით დაგეწია...
***
– საყვარელო‚ რას იზამ‚ თუ გაიგებ‚ რომ გღალატობ?
– იმედი მაქვს‚ რომ ასეთ რამეს ვერ გავიგებ...
– ჰო‚ მეც მაგის იმედი მაქვს...
***
ვებ-კამერის დაყენებამ ბოლო მოუღო ქიმიისა და ფიზკულტურის მასწავლებლის რომანს.
***
ბიჭი ისე ძალიან ჰგავდა დედას‚ რომ მშობელთა კრებაზე თვითონ დადიოდა.
***
– სანდრო‚ ვის უფრო მეტად უსმენ – დედას თუ მამას?
– რა თქმა უნდა‚ დედას.
– რატომ?
– დედა უფრო ბევრს ლაპარაკობს.
***
ორი დაგვიანებული მოსწავლე ერთად შევიდა გეოგრაფიის გაკვეთილზე.
– ამიხსენი‚ რატომ დაიგვიანე?
– სიზმარში ვმოგზაურობდი – მთელი აფრიკა მოვიარე‚ სავანები‚ უდაბნოები‚ ხმელთაშუა ზღვა‚ შავი ზღვა...
– და, შენ? – მიმართა მეორეს.
– მე ფოთში დავხვდი, მასწ...
***
სკოლის დამთავრების მე-40 წლისთავზე თანაკლასელებმა შეხვედრა მოაწყვეს. ერთი თვალის გადავლებით მიხვდებოდით‚ ვინ როგორ სწავლობდა:
სამოსანს: ბინა‚ მანქანა‚ ბიზნესი.
ოთხოსანს: ბინა‚ მანქანა‚ აგარაკი‚ სამსახური.
ხუთოსანს: სათვალე‚ ვალები‚ სიმელოტე‚ თავის ტკივილი და უჟანგავი ლითონის ოქროს მედალი.
***
– შემჭამეს ამ პოლიტიკით! დღეს სკოლაში თანხმოვნისა და ხმოვნის ახსნის დროს‚ სულ თანხმობა და უთანხმოება ვიძახე...
***
პირველკლასელებს ბოლო გაკვეთილზე მასწავლებელი ეკითხება:
– ბავშვებო‚ აბა‚ გაიხსენეთ ყველაზე დასამახსოვრებელი დღე...
– ახალი წელი... თოვლის ბაბუა ბუხრიდან ჩამოძვრა‚ მოულოდნელად მივლინებიდან მამაც დაბრუნდა.... და ჩვენ დაგვრჩა ერთი ბოთლი შამპანური‚ ბამბანერკა და ორი თეთრი ბუშტი...
***
მოქალაქეები გაოცებული უყურებდნენ მოედნის ცენტრში გაზონს‚ სადაც კოინდარის ნაცვლად კანაფი ამობიბინდა. გაოცებული იყო სახელმწიფო ნარკოკონტროლიც‚ მაგრამ, ყველაზე მეტად ნარკოდილერები იყვნენ გაოცებულები‚ როდესაც კანაფის ნაცვლად‚ მათ მინდვრებში გაზონის ბალახი ამობიბინდა.
***
ყველაზე პოზიტიური ეროტიკული ტელეარხია: – არც კაცის კვლა‚ არც სკოლა‚ არც ძალადობა‚ არც პოლიტიკური დებატები... ყველას ყველა უყვარს...
***
მამაკაცები ქალურ ლოგიკას დასცინიან‚ თვითონ კი ვერაფრით გაუგიათ‚ რომ საბუთები იმიტომ არ აქვს თან‚ რომ მეორე ჩანთაში ედოთ, ის ჩანთა იმიტომ არ წამოუღიათ‚ რომ დღეს სხვა ფეხსაცმელები ჩაიცვეს.

скачать dle 11.3