კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

რაჭველი ძილის წინ შვილს ზღაპარს უყვება: – იყო და არა იყო რა... ღვთის უკეთესი რა იქნებოდა... ცხრა მთასა და ცხრა ზღვას იქით ცხოვრობდა ერთი მეფე... ადექი‚ შვილო‚ ბაღში არ დაგაგვიანდეს!

 

 

***

ეკა ქმარმა მიატოვა და მისი მეზობელი მაკა შეირთო. ეკამ სასტიკად იძია შური მეტოქეზე: მაკას მამას გაჰყვა ცოლად და თავისი ყოფილი ქმრის სიდედრი გახდა.

***

მოდის სიახლეები:

გუშინ ნუდისტთა პლაჟზე გრანდიოზული „ფეშენ-შოუ” გაიმართა.

***

ტიპი შედის ელექტროსაქონლის მაღაზიაში.

– მე უთო მინდა.

– როგორი: ძლიერი‚ უფრო სუსტი‚ ტეფლონის საფარით თუ ლითონის‚ დანამვით თუ მშრალი რეჟიმის?

– რომელი უფრო მტკივნეულია?

***

მგელს კურდღელი ერთი შეხედვითვე მოეწონა...

***

უჩინარი კაცი ეძებს გამჭვირვალე ქალს თვალით უნახავი იდეების განსახორციელებლად.

***

ბიჭმა გოგონა ბარში გაიცნო, მეორე დღეს კი...

ბიჭის ვერსია:

– გუშინ მაგარი გოგო გავიცანი ბარში.

– აუ‚ მერე?

– ავიყვანე სახლში‚ დავლიეთ‚ მოფერება დავუწყე... მეუბნება‚ გამხადეო. მეც გავხადე ტრუსიკი და პირდაპირ ლეპტოპზე დავდე...

– ვა‚ ლეპტოპი იყიდე?! როგორია? ძლიერია?

გოგოს ვერსია:

– გუშინ ბიჭი გავიცანი‚ მაგარი სიმპათიური.

– აუ‚ მერე?

– სახლში ამიყვანა‚ დავლიეთ‚ მოფერება დამიწყო... გამხადე-მეთქი და, იმანაც, ტრუსიკი გამხადა...

– აუ‚ რა ბანძი ხარ‚ შენ რა, ტრუსიკით დადიხარ?!

***

კაცმა შუაღამის სამ საათზე ცუდად იგრძნო თავი და ექიმი გამოიძახა. ექიმმა ყურადღებით გასინჯა‚ ამოიოხრა და ეუბნება:

– დაუძახე შენს შვილებს‚ ახლობლებს‚ მეზობლებს...

– ექიმო‚ ასე ცუდადაა საქმე? – იკითხა შეშინებულმა კაცმა.

– არა‚ მაგრამ, არ მინდა, მე ვიყო იდიოტი‚ რომელსაც ღამის სამ საათზე არაფრის გამო აღვიძებენ...

***

გოგო და ბიჭი‚ როგორღაც, ბინაში მარტო დარჩნენ.

– მოდი‚ მეგობრებად დავრჩეთ... – მაშინვე გააფრთხილა გოგომ.

– კარგი‚ შენ ლუდზე ჩადი‚ მე გოგოებს ამოვიყვან.

***

რუსი ცოლთან ერთად სასტუმროში დაბინავდა‚ სადაც მეზობლად ფრანგი ცხოვრობდა. მეორე დღეს რუსი ურეკავს მეზობელს:

– მესამე იქნები?

– სიამოვნებით‚ შენი ცოლი შემოსვლისთანავე მომეწონა.

***

მოსამართლე სხდომათა დარბაზს მიმართავს:

– სიჩუმე! თუ კიდევ ვინმე წამოიძახებს მოსამართლეზე შეურაცხმყოფელ სიტყვებს‚ მაშინვე ქუჩაში აღმოჩნდება!

ცოტა ხნის შემდეგ ისმის ხმა:

– მოსამართლე მექრთამე! მოსამართლე გამყიდველი!

– ბრალდებულო‚ ეს თქვენ არ გეხებათ...

***

ქალი ბუმერანგივითაა‚ თუ სწორად მოისვრი‚ აუცილებლად დაგიბრუნდება.

***

– მათემატიკა ზუსტი მეცნიერებაა...

– ყოველთვის არა... გააჩნია, რა შემთხვევაში.

– მათემატიკა ყველა შემთხვევაში ზუსტი მეცნიერებაა...

– არა-მეთქი... მაგალითად‚ შენ გაქვს სამი ვაშლი ჯიბეში‚ მე – ერთი ლიმონი... რომელს უფრო მეტი აქვს? 

– რა თქმა უნდა‚ მე.

– ჰოდა‚ შენ რომ ჯიბიდან წითელლოყება ვაშლებს ამოიღებ‚ მე კი ამ მწვანე კუპიურებს, მერე მიმტკიცე‚ მათემატიკა ზუსტი მეცნიერებააო...

***

ჭიჭიკია ისე გაბრაზდა ხალხზე‚ რომ მესაფლავედ დაიწყო მუშაობა.

***

ადამიანი‚ რომელიც ყველა მხარეს იხედება‚ სულაც არ არის მშიშარა ან პესიმისტი – ის ქართველია და თბილისის ერთ-ერთ ქუჩაზე გადადის.

***

პროგრამისტების ოჯახში ტყუპები დაიბადნენ. ბავშვებს „ვაი” და „ფაი” დაარქვეს.

***

მუდამ ახალგაზრდა დავრჩები – ფოტოშოპს დავუმეგობრდი.

***

– უკაცრავად, ეს გზა ზღვისკენ მიდის?

– დიახ.

– ეს გზა?

– ესეც.

– და, ეს?

– კი‚ კი... კუნძულია‚ კუნძული...

***

– საყვარელო‚ კრივზე რატომ ჩაეწერე?

– მერე გაიგებ...

***

– ვანუა‚ გაიგე? ჩვენ აფთიაქებში „ვიაგრა“ შემოუტანიათ...

– ეგ რაღა ჩემი ფეხებია?

– აი‚ ღამეში ორ-სამჯერ რომ მოახერხებ...

– დამაწყნარებელია‚ ჯო?!

***

მიტო ჩაფიქრებული მოვიდა სკოლიდან.

– რა დარდი შამოგწოლია‚ შვილო‚ გაწყენინა ვინმემ? – ეკითხება მიხო.

– არა, ისე... ვფიქრობ‚ რამე სიმღერა დავწერო და დავარქვა „კლიზმა“...

– „კლიზმა“ რატომ?..

– მერე შევუკვეთავ რადიოზე: „ვუძღვნი მაყვალა მასწავლებელს“...

***

მათემატიკის გაკვეთილზე:

– აბა‚ ბავშვებო, რას მივიღებთ 8 რომ 2-ზე გავყოთ?

სანდრო: თუ სიგრძეზე‚ მაშინ, ორ სამიანს‚ თუ გვერდულად – ორ ნულიანს.

***

ქმარი სახლში სამსახურიდან გაბრაზებული დაბრუნდა. ცოლი ცდილობს, მდგომარეობიდან გამოიყვანოს‚ აგრძნობინოს‚ რომ მის გვერდით არის‚ მის დარდს იზიარებს... 

– რაო‚ საყვარელო‚ დირექტორი შემოგიჩნდა და ის არ გაძლევს საშუალებას, მშვიდად იმუშაო?

– არა.

– ალბათ‚ მისი მოადგილე გადაგეკიდა და მუშაობის საშუალებას არ გაძლევს...

– არა.

– აჰა‚ მენეჯერი არ გიწყობს ხელს და ალბათ‚ ის არ გაძლევს მუშაობის საშუალებას...

– ჰო‚ არ მაძლევს‚ არ მაძლევს...

***

ორი კარგა ხნის უნახავი მეგობარი შეხვდა ერთმანეთს‚ ჩაუსხდნენ‚ სვამენ და ყვებიან ამ მთისას‚ იმ ბარისას...

– შენ ოდესმე დაწოლილხარ მახინჯ ქალთან?

– აჰ‚ არასდროს... დაძინებით არა‚ მაგრამ მახინჯის გვერდით კი ხშირად ვიღვიძებ.

 

скачать dle 11.3