კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
დეკემბერი 2019 (53)
ნოემბერი 2019 (207)
ოქტომბერი 2019 (245)
სექტემბერი 2019 (197)
აგვისტო 2019 (236)
ივლისი 2019 (209)

ლუდხანაში სვანი ერთი მაგიდიდან მეორე მაგიდასთან მჯდომს გამოელაპარაკა: – ყური მოვკარი‚ რომ ოფიციანტს ლუდი და თევზი შეუკვეთე. არ შეჭამო! ამას წინათ შპროტი ავიღე და მთელი თვე საავადმყოფოში ვიწექი... – ძველი შეგხვდათ? კი‚ მაგრამ‚ რომ გახსენით‚ ვერ მიხვდით‚ რო

 

 

***

სვანს ავტობუსის გაჩერებაზე ნაცნობი შეხვდა.

– ო‚ როგორ ხარ? კარგა ხანია, არ შემხვედრიხარ‚ ცოლი ხომ არ შეგირთავს?

– არა.

– რას ელოდები?

– ავტობუსს.

***

ცოლი ტირილით დახვდა ქმარს. ქმარი არ იმჩნევს‚ ვითომ ვერც ხედავს.

– უგულო ხარ‚ უგულო... არც კი გაინტერესებს‚ რატომ ვტირი... გინდა‚ გითხრა?

– არა. სულერთია‚ მაგდენი ფული არ მაქვს...

***

ექიმი მიმართავს ონკოავადმყოფს:

– მინდა გითხრა‚ რომ პატივი მქონდა, თქვენს ცოლსა და სიდედრს გავსაუბრებოდი.

– მერე?

– გაგახარებ: თქვენი ჯანმრთელობის მდგომარეობა მალე გაგათავისუფლებთ მათგან.

***

– რა ქენი‚ გაგზავნე სივი იმ ვაკანსიაზე?

– არა.

– რატომ‚ აკი ყველაფერი  გაწყობდა – თანამდებობა ხელფასი‚ სამუშაო საათები?

– ეგ კი, მაგრამ, ძალიან მაეჭვებს ის‚ რომ სამუშაო გრაფიკი 10-დან 17 საათამდეა‚ საიტზე კი ვაკანსია ღამის 3 საათზეა დადებული.

***

– რაღაც, ვერ ვარ კარგად...

– რატომ‚ რა გაწუხებს?

– თითქოს არაფერი‚ მაგრამ გასვენების გვირგვინი დავიჭირე...

***

ჟურნალისტი ინტერვიუს იღებს საგიჟეთის მთავარი ექიმისგან.

– არსებობს რამე კრიტერიუმი სულით ავადმყოფთა აქედან გასაწერად?

– რა თქმა უნდა‚ ვავსებთ აბაზანას წყლით და იქვე ვდებთ სადილის კოვზსა და ვედროს‚ ავადმყოფს კი ვთხოვთ‚ რაც შეიძლება სწრაფად დაცალოს აბაზანა.

– რა თქმა უნდა‚ ყველა ნორმალური ადამიანი აბაზანის დასაცლელად ვედროს გამოიყენებს...

– არა‚ აბაზანიდან საცობს ამოაძრობს....

***

ბარში ახალგაზრდებმა ერთმანეთი გაიცნეს. ბიჭმა გოგონა სახლში წაიყვანა. გოგომ მოიწყინა.

– რა მოგივიდა? – ეკითხება ვაჟი.

– ვინ იცის‚ ჩემზე რას ფიქრობ‚ არადა, სულაც არ ვარ ეგეთი...

– არა‚ არა‚ ნუ ნერვიულობ‚ მე მჯერა შენი‚ გეფიცები‚ მჯერა...

გოგომ ტირილი ამოუშვა:

– იცი‚ ჩემთვის პირველი ხარ..

– ესე იგი‚ ქალიშვილი ხარ?

– არა‚ პირველი ხარ‚ რომელსაც ჩემი სჯერა.

***

ეკა მეხუთე კლასიდან სწავლობდა ფსიქოლოგიას და, პრინცზე კი არა, ღარიბ-ღატაკსა და ლენჩ საქმროზე ოცნებობდა... და, მეგობრებისგან განსხვავებით, გათხოვების შემდეგ არ მიუღღია მორალურ-ფსიქოლოგიური ტრავმა.

***

ფემინისტთა ორგანიზაციის სხდომაზე სიტყვით გამოდის ქალბატონი:

– რას გააკეთებდნენ კაცები ქალების გარეშე‚ მიპასუხებს ვინმე?

– წამოწვებოდნენ სამოთხეში‚ ედემის ბაღში‚ ლეღვის ჩრდილში და ანანასები და ქოქოსები არ მოაკლდებოდათ...

***

– ექიმო‚ მიშველეთ რამე‚ უკვე მესამე თვეა‚ სიზმარში ერთი და იგივე ქალს ვხედავ...

– მახინჯია?

– არა‚ ულამაზესი... ინტიმიც მაგარი გამოგვდის...

– აბა‚ რა გინდა?

– მომწყინდა...

***

იურიდიულ ფაკულტეტზე ლექციაა საკუთრების უფლების შეძენის შესახებ. ლექტორი მიმართავს სტუდენტებს:

– მაგალითად‚ მიდიხართ და შეგხვდათ ძროხა. ირგვლივ არავინაა. რა თქმა უნდა‚ სახლში წაიყვანეთ. მეორე დღეს კი გაირკვევა‚ რომ ის არავის კუთვნილება არ არის... რას გააკეთებთ?

– მივცემ ტაქსის ფულს და გავუშვებ... – გაისმა ბოლო მერხიდან.

***

გამოცდაზე:

– ახალგაზრდავ‚ თქვენი ცოდნა მაინტერესებს. აბა‚ მაჩვენეთ, რა იცით...

– ბატონო პროფესორო‚ ყველას წინაშე ფულს ვერ მოგცემთ...

***

ტაქსისტს ნასვამი მგზავრები ჩაუსხდნენ. იცნეს ყოფილი თანაკლასელი‚ გამოელაპარაკნენ‚ ეუბნებიან:

– ბიჭო‚ შოფრობა რად გინდა? ჩვენთან მოდი‚ პოლიტიკოსები ვართ‚ ბიზნესმენები‚ რაღაცას გაგიხერხებთ.

– არა‚ ძმაო... თქვენთან რა მინდა‚ ყველა თქვენ გაკრიტიკებთ‚ ჭკუას გასწავლით‚ ხან დაგცინიან‚ გიყვირიან‚ გისტვენენ... მე კიდევ‚ ყოველ ათ მეტრში ხელს მიქნევენ და, უფროსოო‚ მეძახიან...

***

სვანეთის სოფლის სკოლაში ვიღაცამ ზარის თოკი მოიპარა და ახლა დასარეკად ქვებს ესვრიან...

***

ჩემპიონატზე „ბრძოლა წესების გარეშე“ გამარჯვება მოიპოვა... სნაიპერმა.

***

ბიზნესმენები სიახლეებზე საუბრობენ.

– მე ახალი კოტეჯი ვიყიდე იტალიაში‚ 15 მილიონ დოლარად...

– მე ახალი მძღოლი ავიყვანე‚ ძალიან კმაყოფილი ვარ...

– მე იახტა შევიძინე‚ 100-მეტრიანი‚ 20 მილიონად..

– მე ახალი მძღოლი მყავს‚ უნდა ნახოთ რა სისწრაფე‚ რა მანევრირების უნარი...

– აუ‚ რა ტვინი წაიღე შენი მძღოლით!

– რა ვიცი, შვილმა მითხრა, მაგარიაო. ამ საკითხში ის ერკვევა და ვენდობი... ებრაელია თუ გერმანელი‚ გვარს ახლავე გავიხსენებ... ჰო‚ შუმახერი...

***

– შენ არაფერ შუაში ხარ‚ პრობლემა ჩემშია... შენ ხომ არ ხარ დამნაშავე‚ რომ მე მსუქანი და სახეზე მუწუკებიანი გოგოები არ მომწონს...

***

მიხო ყოველდღე მთვრალი ბრუნდება სახლში.

– სულ გაფუჭდი, კაცო‚ ყოველდღე სვამ‚ სახლში კაპიკი არ შემოგაქვს! რა ხეირსაც დაგაყრის ემაგ სასმელი‚ ნახავ... წადი‚ სასაფლაოზე მაინც ნახე‚ რამდენი შენი ტოლა კაცი წავიდა საიქიოში არყისგან... – ჩხუბობს მარო.

მეორე დღეს დილით გასული მიხო გვიან საღამოს შევიდა სახლში‚ ისევ მთვრალია.

– კიდევ გაილეშე‚ კაცო?

– მთელი სასაფლაო მოვიარე‚ მარო‚ ყველა საფლავის ქვისა და ვენოკის წარწერა წავიკითხე: ეს – სიდედრისგანო‚ ეს – ცოლისგანო‚ ეს – მეზობლებისგანო‚ ეს – მეგობრებისგანო... აი‚ არყისგან მკვდარი ვერც ერთი ვერ ვნახე...

***

– სანდრო‚ გამოდი დაფასთან და მიპასუხე‚ რამდენი იქნება 5+5?

სანდრომ დაიწყო თითების მოკეცვა: ერთი‚ ორი‚ სამი...

– ო‚ ეგრე არ გამოვა! აბა‚ ხელები ჯიბეში ჩაიწყვე და ისე იანგარიშე!

ჩაიწყო ჯიბეში ხელები სანდრომ და პაუზის შემდეგ თქვა:

– თერთმეტი...

 

скачать dle 11.3