სოფლის კინოკლუბთან ორი თხა დგას‚ ერთ-ერთს აფიშა ჩამოუხევია და ღეჭავს. – კარგი ფილმი ყოფილა‚ – უთხრა მეორეს‚ გადაყლაპა თუ არა აფიშის ბოლო ნაგლეჯი. – მე წიგნი უფრო მომეწონა‚ – თავმომწონედ მიუგო მეორემ.
***
– გოგონი‚ თქვენ ისეთი დამაბრმავებელი ხართ‚ რომ „სვარშჩიკის მასკით“ უნდა იაროთ!
***
,,ხრუშჩოვკის” ლოჯიაში ორი კარგად შეჭიკჭიკებული მოხუცი ბაასობს. ლაპარაკი ქალებზე ჩამოვარდა.
– აბა‚ გამოტყდი ახლა‚ მაინც‚ რამდენი ქალი გყავდა? – ეკითხება ერთი.
მეორე ჩაფიქრდა ბოლოს ამაყად წარმოთქვა:
– ოცდახუთი!
– კაცო‚ შენ გეკითხებიან‚ რამდენი ქალი გყავდაო‚ ქალთან რამდენჯერ იყავი კი არაო! – გამოსძახა ცოლმა სამზარეულოდან.
***
– გოგონი‚ ჩვენ ხშირად ვხვდებით ერთმანეთს და აქამდე რატომ არ გიცნობდით?
– ღმერთი გიფარავს‚ საბრალო ადამიანო...
***
ორი ახალგაზრდა ბარში საუბრობს:
– აქ ისეთი გოგო ვნახე‚ დანახვისთანავე შემიყვარდა...
– სიყვარული ერთია‚ მაგრამ, გირჩევ‚ ცოლი ანგარიშით მოიყვანო.
– შენსავით‚ არა?! 60 წლის ქალი რომ მოიყვანე...
– ჰო...
– ორი შვილით და სამი შვილიშვილით...
– ჰო...
– თანაც, კაპიკიც რომ არ აქვს...
– ნუ‚ ანგარიშში ცოტა შევცდი...
***
ტიპი ექიმთან მიდის ანალიზის შედეგების გასაგებად.
– თქვენს სისხლში 98 პროცენტი ალკოჰოლი აღმოჩნდა.
– 98 პროცენტი! მა რა ჩემ ფეხებად ჩავაყრევინე არაყში იმოტოლა ყინულები?!
***
– გუშინ „ფლეშ-მობის” მოწყობა გვინდოდა. შიშველი გოგონების რიო-დე-ჟანეიროსებური კარნავალით...
– მერე‚ მოვიდა ვინმე?
– როგორ არა‚ უამრავი ჩაცმული მამაკაცი...
***
უსაფრთხო სექსი კომპიუტერით: როდესაც პორნოსაიტს თქვენ უყურებთ‚ ვირუსებს კი პროვაიდერი იჭერს.
***
ანკეტის შევსებისას:
– შვილები გყავთ?
– დიახ – სამი.
– ვაჟი გყავთ.
– არა‚ არც ერთი.
– გოგონა?
***
– არავითარი ,,ქალური ლოგიკა” არ არსებობს. კაცებისა და ქალების ლოგიკა ზუსტად ერთნაირია, მხოლოდ ერთ რამეში არ ემთხვევა. სექსის შემდეგ ქალი ფიქრობს:
– იყო სექსი‚ ამას უნდა მოჰყვეს ქორწინება...
კაცის აზრით კი:
– ხომ იყო სექსი‚ მეტი რაღა უნდა?!
***
– იცით‚ ძალზე დათრგუნული ვარ‚ მივლინებაში წამოსვლამდე ცოლმა მიღალატა...
– როგორ?
– გინდათ, გაჩვენოთ?!
***
– მარო‚ გო‚ შენი ქმარი სახლშია?
– სახლშია... გინდოდა რამე?
– ერთი ასი ლარი მინდა ვესესხო...
– შენ რა გგონია‚ ასი ლარი რომ ჰქონდეს‚ სახლში იჯდებოდა?
***
– როგორ ხარ? რამდენი ხანია‚ არ გვინახავს ერთმანეთი.
– ვარ რა! უკვე ათი წელია ცოლი მყავს... მოკლედ, „დრუჟბასავითაა“, ჩაირთვება და ხერხავს‚ ხერხავს... შენ რას შვრები?
– მე ერთი წელია, დავქორწინდი‚ ჯერ არა მიშავს‚ ბეწვახერხია...
***
წარწერა პოლიკლინიკის შესასვლელთან:
„თვითმკურნალობა საშიშია თქვენი ჯანმრთელობისთვის!“
***
მძინარე ბავშვი – ის არა მარტო საყვარელია‚ არამედ... როგორც იქნა...
***
– სამსახურიდან წასვლა მინდა და არ ვიცი, როგორ მოვიქცე, განცხადება უნდა დავწერო?
– არაფერი არ გინდა‚ უფროსის კაბინეტში ფეხის კვრით შედი...
***
კინოთეატრის წინ.
– ამბობენ‚ ძალიან დაბალი ხარისხის‚ მდარე ფილმიაო...
– მაშინ‚ ამდენი ხალხი რატომ აწყდება?
– ყველას უნდა, რომ თავად დარწმუნდეს...
***
რეკლამა:
„ჩვეულებრივი დეზოდორანტი ტანსაცმელზე ყოველთვის ტოვებს თეთრ ლაქას‚ მხოლოდ ჩვენი დეზოდორანტი დატოვებს თქვენს სამოსზე ფერად ლაქებს!“
***
– დაბადების დღეზე ჩემს ქმარს ძვირფასი ანკესი ვუყიდე...
– ო‚ მაგრა გაუხარდებოდა‚ ყოველ შაბათ-კვირას სათევზაოდ დადის და უკეთეს საჩუქარს ვერც ინატრებდა!
– გაუხარდებოდა კი არა... ხელში ატრიალა‚ ატრიალა და მკითხა‚ ეს რა არისო...
***
საუკეთესო მეთოდი, მოაწონო ქალს თავი – მისწერე სასიყვარულო წერილები ასდოლარიან კუპიურებზე.
***
– ახლა პოდიუმზე გამოვა ყველაზე ლამაზი გოგონა და წარმოადგენს 2012 წლის ზაფხულის სეზონის საცურაო კოსტიუმს!
– შესანიშნავია!
– ბრავო!
– აი‚ ეს მესმის!
– კი მაგრამ‚ საცურაო კოსტიუმი სადღაა?!
***
ღრმა დეკოლტე: „გაიხარე!“
კაბის ჭრილი გვერდით: „შეიძლება!“
კაბის ჭრილი უკან: „მომყევი!“
კაბის ჭრილი წინ „რაღას ელოდები?!“
***
– ჩემს მშობლებს რა ვუთხარი! რა დავუშავე‚ სახელი დიდედის პატივსაცემად რომ დამარქვეს?..
– მაინც‚ რა გქვია?
– დიდედა...
***
– ჩემმა ცოლმა‚ მგონი‚ საჭმელების კეთება ისწავლა – კუჭ-ნაწლავი მომიწესრიგდა.
– მე კი მგონია‚ იმუნიტეტი გამოგიმუშავდა.