ტრასის ბორდიურზე მოხუცი კაცი ზის. მასთან ახლოს მანქანა გაჩერდა‚ მძღოლმა გადმოყო თავი და ეკითხება: – ბაბუ‚ სოფელში როგორ მივალ? – ჯერ პირდაპირ იარე‚ მარჯვნივ კანაფის მინდორი შეგხვდება‚ რომ გაივლი‚ მოლაპარაკე მდინარეს მიადგები...
***
აფთიაქში.
– პრეზერვატივი მინდა‚ მთელი შეკვრა მომეცით‚ თუ შეიძლება.
ყველამ მას შეხედა‚ გაოცებულები უყურებენ.
– ჰო‚ რა იყო‚ ხალხო‚ გავყიდე კომპიუტერი‚ გავყიდე!..
***
ტიპი რესტორანში შევიდა და მაშინვე მენეჯერთან მივიდა.
– თქვენ გსურთ‚ რომ მაგიდა შეუკვეთოთ?
– არა‚ ორ საათში მოვალ ქალბატონთან ერთად, თქვენ კი უნდა მითხრათ‚ რომ ყველა მაგიდა დაკავებულია და ვერაფრით დამეხმარებით...
***
ზოოპარკში:
– გუგული თუ გყავთ? რომელია?
– აი ის‚ წინ რომ ზის‚ ხელოვნურ ტოტზე...
– გუგულო‚ გუგულო‚ რამდენ წელს ვიცოცხლებ?
– უგ‚ უგ...
– რა, მინუს ორი?
***
ყველა გამოსაჩენ ადგილზე პირსინგით დამშვენებული გოგონა, მიკროფონით ხელში, ქუჩაში მიმავალ მამაკაცს აჩერებს:
– თუ შეიძლება‚ დაასახელეთ ქალის მიზიდვის საუკეთესო ხერხი...
– სხვების არ ვიცი‚ მაგრამ, თქვენ – მაგნიტით.
***
სპეციალურად სასაზღვრო დაცვისთვის ერთმანეთთან შეაჯვარეს ძაღლი და კურდღელი. ახლა ის არა მარტო კარგად დაეწევა საზღვრის დამრღვევს‚ არამედ თავად დასჯის კიდეც მას.
***
წარწერა კახეთის „მარშრუტკაში“:
„გთხოვთ‚ ნუ დაელაპარაკებით მძღოლს მგზავრობისას“.
წარწერა გურიის „მარშრუტკაში“:
„გთხოვთ‚ არ უპასუხოთ მძღოლს მგზავრობისას“.
წარწერა რაჭის „მარშრუტკაში“:
„გთხოვთ‚ მგზავრობისას ელაპარაკეთ მძღოლს‚ რომ არ დაეძინოს“.
***
– მიხო‚ სად ისწავლე ასეთი გინება?
– მასწ‚ ამის სწავლა არ შეიძლება‚ ბუნებრივი ნიჭია!
***
ქალიშვილი თვითმფრინავით მგზავრობს. თითქმის მიკრულია ილუმინატორთან და დაძაბული იყურება ქვემოთ...
– ცუდად ხომ არ ხართ? – შეშფოთებით ეკითხება სტიუარდესა.
– არა‚ უბრალოდ‚ ვერც ერთი მერიდიანი ვერ დავინახე‚ არადა‚ წუხელ მთელი ღამე გლობუსს დავყურებდი და ვსწავლობდი...
***
შეიქმნა შინაგან საქმეთა სამინისტროს რაჭული ქვეგანყოფილება: „ზეშენელებული რეაგირების ბატალიონი“.
***
– გილოცავ‚ თურმე, ყველაზე ლამაზი და ჭკვიანი ქალი შეგირთავს!
– ეგ ვინ გითხრა?
– შენმა ცოლმა.
***
– ოჰო‚ დავინახე‚ ახალი „ბოიფრენდი“ გყოლია....
– არა‚ ისევ ძველი „ბოიფრენდი“ მყავს‚ ის კი‚ შენ ვინც დაინახე‚ ჩემი „სექსფრენდია“.
***
დაიჭირა მეგრელმა ოქროს თევზი. იცის‚ სამი სურვილის შესრულება შეუძლია:
– ესე იგი‚ მინდა სასახლე ხმელთაშუა ზღვის სანაპიროზე‚ სამი მილიონი დოლარი ბანკში და დიდმკერდიანი ქალი – ეს ერთი...
***
მეცნიერებმა დაადგინეს ჩინელების განვითარების ასეთი სწრაფი ტემპის მიზეზი – იქ არ არიან ებრაელები.
***
ღვინო მისი მოძულისთვის საწამლავია‚ მსმელებისთვის – საწვავი‚ ალკოჰოლიკებისთვის – ცხოვრების აზრი‚ ქართველებისთვის – სამშობლოს სიყვარულის ეკვივალენტი.
***
– მიხო‚ როგორა ხარ‚ ჯო?
– რავი‚ არა მიშავ. შენა?
– მეც ვარ‚ რა.
– ოჯახში როგორა ხართ‚ მარო რასა შვრება?
– რა შენი საქმეა, ჩემი ცოლი რასა შვრება?
– ზრდილობის გულითვინა‚ თორემ შენიცა და მაროსიცა...
***
– გაიგე‚ ვირუსი რომ შემოგვპარვია‚ თანაც, ძალიან ახალიც არ არის?
– რომელი‚ კაცო?
– მწვანე სიბრმავე. თურმე‚ თუ შეგეყარა‚ დაინახავ თუ არა დოლარებს‚ სხვას ვეღარაფერს ვეღარ გაარჩევო.
***
მიხო გარდაიცვალა. მაროს უთხრეს, მეზობელ სოფელში ვიღაც სპირიტულ სეანსს ატარებს და შეგიძლია, შენს ქმარს დაელაპარაკოო. წავიდა მარო და მიადგა ნათელმხილველს... ყველაფერი გამოვიდა ოთახში ქმრის აჩრდილი გამოჩნდა.
– როგორ ხარ მანდა‚ მიხო?
– კარგად‚ ძალიან კარგად...
– ჩემთან რომ იყავი‚ იმაზე კარგად?
– ჰო...
– მეც მინდა მანდ‚ სამოთხეში...
– რა სამოთხეში? ჯოჯოხეთში ვარ‚ ქალო‚ ჯოჯოხეთში!..
***
– მართალია‚ რომ ფართოეკრანიანი ტელევიზორები იაპონელებმა მოიგონეს?
– მართალია. ზუსტად მათი თვალებისთვისაა ზედგამოჭრილი.
***
თითოეულ ქართველში‚ იშვიათი გამონაკლისის გარდა‚ ცხოვრობს „ავატარი“ – დალევს თუ არა ორ-სამ ჭიქას‚ მაშინვე იცვლის ფერს‚ ხდება კეთილი და თავი დიდი, ძლიერი და ძალიან მოხერხებული ჰგონია.
***
ოპტიმისტისთვის – ბისექსუალი‚ პესიმისტისთვის – ნახევრად ჰომოსექსუალი.