კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2020 (148)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)
მაისი 2020 (201)
აპრილი 2020 (194)
მარტი 2020 (197)

*** ტიპმა გადაწყვიტა‚ ცოლს გაეყაროს. – ხომ არ გაგიჟდი‚ მშვენიერი ცოლი გყავს‚ ლამაზი‚ მშვიდი‚ ყველა შენ შემოგნატრის‚ – უთხრა მეგობარმა. – კარგი დიასახლისია‚ სხვა ეგრე ვერ მოგივლის‚ – უთხრეს მშობლებმა. – რას უწუნებ‚ შესანიშნავი ქალია‚ ყველა ამბობს‚ რომ

იცით‚ სიყვარულის ყველაზე საშიში მტერი ვინ არის? – მმაჩის თანამშრომელი, ერთი ბეჭდის დარტყმით თქვენს საყვარელ გოგონას უბრალო ცოლად რომ აქცევს.
***
ორი ნაცნობი საუბრობს:
– ბევრჯერ ყოფილა ჩემს ცხოვრებაში ცდუნება‚ მაგრამ, უნდა შეძლო მისი დაძლევა. ამას წინათ მივლინებაში ვარ‚ ღამით სასტუმროში დავრჩი. დავწექი თუ არა‚ იღება კარი და ოთახში თვალისმომჭრელად ლამაზი ქალი შემოდის‚ თითქმის შიშველი.
– და, თქვენ რა ქენით?
– მაშინვე საწოლში ჩავხტი‚ საბანი გადავიფარე და ვუყვირე: „გადი‚ მაცდურო“! თქვენ რას იზამდით ჩემს ადგილზე?
– იმას‚ რაც თქვენ გააკეთეთ‚ უბრალოდ‚ არ მოვიტყუებოდი.

***
მეტროსთან მოხუცი ქალი „ბატარეიკებს“ ყიდის. ერთი ახალგაზრდა ყოველდღე უდებს დახლზე ერთ ლარს‚ არაფერს იღებს და მიდის. ასე გრძელდება კარგა ხანს. ერთხელაც‚ როდესაც ახალგაზრდამ ფული დადო‚ ქალმა ხელში ჩაავლო ხელი:
– ვიცი‚ გაინტერესებს‚ ფულს რომ ვდებ‚ რატომ არაფერს ვიღებ... – ეუბნება ახალგაზრდა.
– არა‚ ეგ რა ჩემი საქმეა... მინდა, გაგაფრთხილო‚ რომ დღეიდან ბატარეა 2 ლარი გახდა...
***
ზარია:
– სასწრაფოდ მოდით‚ ჩემი ბინა რაჭველებმა გაძარცვეს!
– რა იცით‚ რომ მძარცველები რაჭველები არიან?
– ახლაც აქ ბრძანდებიან‚ მეორე ოთახში და ნივთებს ჩანთებში აწყობენ...
***
მოვითხოვ‚ შეიტანოთ ჩემი სახელი და გვარი გინესის რეკორდების წიგნში‚ რადგან იქ მოხვედრის ყველაზე ნაკლები შანსი მე მაქვს მთელ მსოფლიოში.
***
ჩემი მეორე სიდედრი პირველზე გაცილებით – აზრიანი ქალი იყო‚ პირველი დარტყმისთანავე ყველაფერს იგებდა.
***
გუშინ საშინელი შეცდომა მომივიდა – ვირტუალურ გოგოებს ვურეკავდი და რეალურებთან მოვხვდი.
***
აუქციონზე:
– და‚ საბოლოო ფასი – 5 000 ლარი! სხვას ხომ არ აქვს ვაჭრობის სურვილი? მაშ ასე‚ 5 000 – ერთი‚ 5 000 – ორი‚ 5 000 – სამი! უნიკალური ღამის სანათი იყიდა მანდილოსანმა მეხუთე რიგში‚ რომელსაც ქმარი პირს ორივე ხელით უფარავს!..
***
ჰოროსკოპი:
ჯანმრთელობა: ვარსკვლავები იღიმებიან; ფული: ვარსკვლავები იცინიან; სექსი: ვარსკვლავები სიცილით იხოცებიან.
***
რატომ ჰქვია ხელფასი‚ როცა ფეხბურთელები‚ მორბენლები და ზოგიერთი პროფესიის ქალი ფეხებით ირჩენენ თავს?!
***
– რატომ გაუშვეს კოსმონავტი ჩინელებმა კოსმოსში პირველი გაფრენიდან მხოლოდ 42 წლის შემდეგ?
– ეძებდნენ‚ ვინ გარისკავდა იმ რაკეტით გაფრენას‚ რომელსაც „Made in China“ ეწერა.
***
სვანი მეორედ დაფიქრდა და დაიღალა.
***
კარზე ზარია.
– ვინ არის? – გამოეხმაურა ქმარი.
– ჯეკი მფატვრელი!
– ძვირფასო‚ შენთან არიან!
***
– რა განსხვავებაა უტვინოსა და გენიოსს შორის?
– გენიოსის შესაძლებლობები შეზღუდულია.
***
რაჭველი სოფლელი ბიჭუნა ბიძამ ქალაქში ჩამოიყვანა და ცირკში პირველად წაიყვანა. ბავშვი შინ აღფრთოვანებული დაბრუნდა.
– რა მაგარი იყო! ყველაზე ძალიან მოტოციკლეტისტი მომეწონა. როცა გავიზრდები‚ მეც ვისწავლი მოტოციკლეტის ტარებას და მასავით კედლებზე ვივლი‚ მეც მოვაწყობ ატრაქციონს.
– კედლებზე სიარული არ გინდა‚ რაჭველი მოტოციკლეტზე – უკვე ატრაქციონია‚ – უთხრა ბიცოლამ.
***
ლომი და ვეფხვი ჯარში გაიწვიეს.
– გავარკვიოთ‚ როგორია ეს ჯარი‚ იქნებ‚ არც ისე ცუდია? მოდი, ვინმეს ვკითხოთ.
მიდიან ტყეში‚ ხედავენ სამხედროფორმიანი თაგვი გამორბის.
– ეი‚ თაგვო‚ როგორია ჯარში?
– რა თაგვი‚ მე ზღარბი ვარ „სამავოლკაში“!
***
ბიოლოგიის გაკვეთილზე:
– შეწყვილებისას მდედრები ყურადღებას სხვადასხვანაირად იქცევენ: მაგალითად‚ ფარშევანგი – კუდით‚ იხვი – შეფერილობით...
– აა‚ მივხვდი! კაცები – მწვანე ფულით...
***
განცხადება:
„დაიკარგა ძალიან ჭკვიანი ძაღლი.
ჯეკა‚ თუ შენ კითხულობ ამ განცხადებას‚ გთხოვ, დამირეკო“.
***
სტატისტიკურად, ყველა ქალი ყოველ საღამოს ვახშმის მომზადებას‚ ბავშვების მეცადინეობას‚ დაბანასა და ალაგება-დალაგებას‚ 46 წუთს ანდომებს‚ ანუ, ზუსტად იმდენს‚ რამდენსაც შეადგენს ტელესერიალებს შორის სარეკლამო პაუზები.
***
– გოგონა‚ მოდი‚ კარტი ვითამაშოთ გახდაზე!
– თქვენ მოგებით გინდათ, თავი მოიწონოთ თუ, უბრალოდ, ჩემი გახდილი ნახვა გსურთ?
***
გუშინ‚ როგორც იქნა‚ პირველად დავწექი გოგოსთან... რა‚ მერე! არაფერი განსაკუთრებული – დამცხა და, თან, სივიწროვეც იყო...

скачать dle 11.3