***
ანტალია... აუზი... შეზლონგებზე ახალი ქართველი და ფსიქოლოგი წამოწოლილან.
– მე ბიზნესმენი ვარ.
– მე კი – ფსიქოლოგი‚ – გაეცნენ მეზობლები ერთმანეთს.
– ო‚ რაკი ფსიქოლოგი ხარ‚ აბა, გამოიცანი ჩემი ფიქრები!
– მე‚ ჩემო ბატონო‚ ფსიქოლოგი ვარ და არა ნათელმხილველი.
– ას დოლარს მოგცემ‚ მიდი, დაიძაბე‚ მითხარი, რას ვფიქრობ ახლა მე?
– არა‚ ბატონო‚ არ შემიძლია!
– თითო წინადადებაში გაძლევ ას დოლარს.
– მაშინ‚ შენ‚ იმაზე ფიქრობ‚ როგორ მაგრად დაისვენე.
– მართალი‚ ხარ... ხომ გითხარი, შეგიძლია-მეთქი‚ – და დააძრო ასდოლარიანი.
– თუ კარგად დაისვენე‚ ესე იგი ქალიც იყო... ლამაზი...
– ყოჩაღ! აი‚ შენ კიდევ ასდოლარიანი... განაგრძე!
– ახლა სახლში წასვლის დროა და არ გინდა.
– აჰა‚ კიდევ ასიანი!
– რადგან სახლში მისვლა არ გინდა‚ ესე იგი ცოლიანი ხარ...
– ჯადოქარი ხარ! ესეც შენ!
– ახლა კი ფიქრობ‚ ცოლი როგორ მოიშორო‚ მოკლა თუ...
– სტოპ‚ ფსიქოლოგო! აჰა‚ შენ 1 000 დოლარი!
– კი მაგრამ‚ ათასი რატომ?
– ეს ჩემი აზრი კი არა‚ იდეა იყო‚ იდეა!
***
ქმარი ეკითხება ცოლს:
– როგორ ფიქრობ‚ ძვირფასო‚ რომელი პერანგი ჩავიცვა: ორი ღილი რომ აკლია თუ ჭუჭყიანსაყელოიანი?
***
მიდის ახალგაზრდა‚ წინ მაგარი გოგო დაინახა... ფეხს აუჩქარა და გადაასწრო.
– გოგონა‚ მგონი, ჩვენ ერთი გზა გვაქვს...
– არა მგონია‚ მე სექსისთვის მივდივარ.
– აა‚ ლესბიანკა ხარ?!
***
– ეეჰ‚ ზოგს როგორ უმართლებს‚ წინა კორპუსში ლიანას იცნობ?
– როგორ არა...
– ფული ხომ თავზესაყრელად აქვს‚ მანქანა და ქმარი ხომ ჰყავს‚ საყვარელიც...
– მაგას ისიც დაუმატე‚ წინა კვირას რომ სადარბაზოში გააუპატიურეს...
***
ქუჩაში მთვრალი კაცი ხეს ეყუდება.
გამოიარა ერთმა ქალმა: გამომტყვრალა‚ ღორი!
მეორე ქალი: ვაიმე‚ ცუდადაა‚ ვინმემ სასწრაფო გამოიძახეთ!
მესამე ქალი: კაცი?! შენია? – მიმართა პირველ ქალს; არც შენი? – მიმართა მეორეს... – ტაქსი! ტაქსი!